Hacia tiempo que no sabía nada de él, hasta ayer, que llegue desde alicante, a mi pueblo natal Yecla. Los familiares, llamaron a mamá para darle la amarga noticia, su tio miguel, para mi también considerado como mi propio tio, habia decidido abandonar el mundo que le rodeaba, para irse definitivamente al más allá a sus noventa y dos años de edad. Siempre me fascinó su vida, para mí formaba un trocito de mi corazon, y de mis recuerdos, amaba sus historias, recuerdo que solía ir a su casa, para que me contase su vida, y me pasaba horas y horas, escuchándole, todo lo que él habia vivido, me encantaba. Siempre me gustó reescribir sus relatos, a mi manera. http://cerezasacarameladas.blogspot.com/2010/03/mis-diecisiete-anos-recibi-un-balazo-en.html No es juego de niños, fué una parte de su vida, que se marcó bastante en la historia de nuestra familia. El notaba, que la vida ya le habia dado demasiado, cuando le operaron, de la prostata hace ya unos seis meses, intento salir hacia delante, pero se sentia debil, decia, que ya habia vivido bastante, y que queria despegar las alas, nadie de la familia queria que se fuese, nadie quiso entenderle, su mujer, con una gran pena en el corazon y en el alma, le era dificil asumir que el queria irse, pues bien, ella pensaba, que no seria capaz de seguir hacia delante, sin él. Es normal, pero la vida siempre se acaba, a unos antes, y a otros despues.

Me costó volver a ella, tras tenerla casi seis años abandonada en un rincón de mi habitación, no tuvo la culpa de nada, a veces me quedaba mirándola durante un par de segundos, recordaba mi pasión al tocarla, la alegría que me transmitía, el desahogo que me encadenaba. Hace poco escuche a mi padre, tocar una canción que compuse cuando tenia trece años, salí de mi habitación, con ella en la mano, me senté en la cocina con mi padre, y volví a sentirla, entre mis dedos, me costó al principio, pues bien, estaba desentrenada, y me dolían los dedos con facilidad. En aquellos instantes entendí que ella siempre me ha había ayudado a relajarme, antes me pasaba horas y horas, días y días, enganchada a ella, a su sonido acústico, le adoraba, aun que al principio, sólo fue un capricho de mi padre que aprendiese a tocarla, y al tiempo le coji cariño, para mi era una nueva forma de expresión y de crear arte. Por un bache en la vida, la abandoné definitivamente, y al escuchar a mi padre volver a tocar aquella canción que para mi envolvía ocho eternos años de felicidad, entendí que ella siempre había sido parte de mi.

Me gusta perderme entre los espejos, quedarme parada en frente de ellos, observándome fijamente. Últimamente pienso con bastante frecuencia, que parece ser que soy un error de la vida, tal vez sea por mi malestar emocional, me siento decaída, desganada, apagada...Soy de aquel tipo de personas que le gusta cambiar de aires constantemente, y la gente, normalmente no lo entiende, o me corrigen con cosas cómo por ejemplo: que tengo problemas y por eso quiero irme lejos. No! no es ese el caso, aun que pueda tener algún que otro malestar emocional, por naturaleza, soy una persona a la que no puedes tener mucho tiempo encerrada en un mismo entorno, aun que sea una misma ciudad, me gusta cambiar de ambiente, de barrios, conocer nuevas calles, y rincones. Y al parecer a poca gente le cabe en la cabeza tal cosa. Por ejemplo, mis compañeras actuales de piso, y amigas de toda la vida, no entienden que me cambie de zona, y que me vaya a vivir sola, dicen que como se me ocurre, y cosas así, que no debería de hacer tal cosa. La razón es que, me pilla mejor irme a otro barrio a vivir dado el hecho de que los estudios los tengo mas cercanos, y me ahorraría mucho en tiempo y dinero. Otra razón es que desde hace algún tiempo, bastante por así decirlo, tenia planeado, en irme a vivir sola, en independizarme, pagarme todos mis gastos, buscar algún trabajito a media jornada, no quiero que mis padres me sigan manteniendo, bastante hacen ya por mi.

Hoy por fin, puedo decir, que ya he terminado todos los exámenes, la verdad, otros años me he sentido mejor, me alegraba más. Pero este año, aun que me alegre de haber terminado, no tengo ganas de verano, lo dicho odio el calor. Yo soy mas de temperaturas bajas.

Amar la noche, volver a encontrarme con Luna, sentirme viva, hablar con el viento, salir corriendo,empaparme de sudor, dejarlo todo atrás, un nuevo lugar,un baño en el mar ligerita de ropa, respirar hondo y de forma suave, algo nuevo que hacer,juegar con fuego, empezar de cero, otra vez.