Es la hora.

Debo hacerlo, debo ser sincera, ya es la hora, la gente piensa, que siempre he sido una persona feliz. Que rápido pasa el tiempo, admito que admiro el movimiento de las abujas de los relojes, hace unos cinco años y pico, perdí a cierta personita, ella completaba mi vida, pero como no, la vida no es perfecta, y ella se alejó, ella murió. Dejó un vacio inmenso en mi corazon, en mi ser, me acerre tanto a mi mundo, que solo pensaba en una cosa, morir yo también, asi seria feliz otra vez, junto a ella, junto a mi hermanita pequeña, sólo tenia ocho años. Cambie totalmente, ni yo misma me reconocia, me aloje en la soledad, en el puro silencio de mis dias, en aquella situación, que me parecia subrealista, me paré, me deje bloquear. Pasé de ser una niña normal de doce años, a ser una chica, desconfiada, solitaria. Ella se alejó de mi un par de dias, antes de que yo cumpliese los trece años, para mi en esa edad, fue una gran mala epoca de mi vida. Seguía sin creermelo, deje de comer, me pasaba las noches en vela, no me sentia persona, no me sentia viva, ni si quiera, sentia los latidos de mi corazon. Simplemente, era una persona aparentemente, pero que por dentro, me estaba hundiendo, estaba dejando escapar mi vida. Me diagnosticarón anorexia, pase unas cuantas semanas ingresada en un hospital, lo unico que sentia, es que me hundia cada día más, me operarón, me dierón el alta, y me mandarón una dieta, que odiaba seguir, y normalmente, bomitaba todas las comidas, no me sentia bien, las noches, que podia dormir, soñaba con ella, para mi seguia viva. Caí en una fuerte depresión, se me caia el pelo, y me volvieron a diagnosticar otra enfermedad, de cuyo nombre no prefiero acordarme, mi cuerpo no podrucia las vitaminas suficientes que necesitaba, me empastillarón totalmente, y mi querida madre, decidió, que lo mejor que podia hacer por mi, es que yo fuese a un psicologo, tres años, contandole a un señor, como me sentía, he de reconocer, que me ayudó bastante, sus tratamientos, eran diferentes, recuerdo que en algunas sesiones, me quedaba sentada, con los ojos totalmente cerrados, y con la mente despejada, mientra él, con su pequeña magia, me hacia sentirme como si estubiese en una nube, sentía que volaba, y gracias a él, aprendi a ser una nueva persona, a mirar la vida desde otro punto de vista, me habia cegado tanto en mi yo mismo, que pensaba, que mis amigas, se habian olvidado de mi, pero no fue asi, aquel dia, que decidi volver a intentarlo, ellas estaban allí, ninguna me preguntó nada, todas se lo imaginaban, ellas no me habian dejado de lado, por mostrarme un tanto distanciada, ellas me apoyaban, y aun que con el tiempo he perdido a algunas, sigo conservando a las mejores. Cambie nuevamente, aprendi a ser alguién, y los baches, que habia pasado, me hicieron mas fuerte, por asi decirlo, pero se que sigo siendo debil, como una flor, que se desliza, que se descompone, cuando se la lleva una fuerte rafaga de viento. No intento dar pena, solo, decir, que la base de la vida, es eso, todos tenemos nuestros baches, es lo que nos hace, ser mas fuerte, crecer como personas, completarnos.

Dejando atrás los estudios, y la formalidad, mi vida se resume en una pequeña frase: ''vivir, sin preocupaciones''. Admito seguir siempre esa frase, es mejor asi, me siento bien. Pero a veces, me desmoralizo yo sola, me como la cabeza, y me da por pensar de más. Y entoncés llego a una unica conclusión, mi conciencia suele repetirme ''escapa, vive'', aun que a veces tal cosa, no me sirve de nada, para que voy a huir, si al cabo del tiempo voy a volver igualmente, al mismo lugar, como un cachorrillo, con la cabeza agachada y con el rabo entre las piernas, asustado. De todas maneras tampoco, puedo escapar, por mucho que asi lo desee, tengo cosas medio hacer, que quiero terminar antes de decidir tal cosa y vivir, intento dedicar mi tiempo libre, para vivir, recolectar experiencias, guardarlas en mi memoria, y a veces escribir sobre ellas. La verdad, me siento imcompleta y un tanto insatisfecha, no puedo seguir haciendome la loca, como si no pasara nada de nada, no puedo seguir haciendo el papel, de chica buena, que no se enfada por nada, por que a veces, el mundo me cabrea, de tal manera, que me dan ganas de romperme las muñecas, dando puñetazos contra la pared. Se que no debo pensar de tal forma, pero es que es la verdad, a cualquiera que se lo diga, pensará igual. Me siento mal, es algo que no puedo evitar, es algo que me pasa, por preocuparme demasiado.

Perdona si me pongo nerviosa,pensaba que no te encontraría

Necesito verle, por favor, dejadme verle. Insistí tantas veces, que alfinal, cuando ya pensaba que seria imposible, me dierón la oportunidad. Viajé, al otro lado del mundo, solo para verle. Llegué a Lopagan alrededor de las siete de la tarde, hacia frio, y estaba nublado, busqué su casa, andube por las calles, como un gato perdido, y cuando la encontré me quede parada enfrente del edificio, de pie, pensando que debía hacer en ese momento. Esperé horas y horas, pensando en que hacer. Él apareció hundido, serio, andando con la cabeza hacia abajo,venia de la cochera, ni si quiera se dio cuenta de que yo estaba a menos de cincuenta metros de él. Entró al edificio, solo una calle estrecha, nos separaba, mi boca no respondía, tiritaba de miedo, mi cabeza se apagaba, antes de que el terminase de entrar, grité su nombre, Ismael, conseguí llamarle. Él se volvió, se quedó parado, cerró la puerta, y se acercó,poco a poco, tenia la mirada confusa, se paró enfrente de mi, me observo detenidamente, y me dijo: me has llamado, verdad?
le dije: si, te he llamado, necesitaba verte. Él seguia observandome, se quedó mirando mis pies, mis zapatillas, se sorprendió, me recordó, y me dijo: Es una broma de mal gusto?, le contesté: no, por qué?; y el me dijo: por que no puedes ser ella, ella esta muerta.
Me quité la capucha del abrigo, y con cachondeo, le dije: yo, que voy a estar muerta, si soy como la mala hierba, que nunca se muere. En aquel momento, él se puso a derramar lagrimas, se hundió, se vino abajo en cuestion de segundos, me parecio una situacion bastante extraña y un poco incomoda, me quede mirandole, con mi sonrisa de niña inocente. Él, levantó la cabeza, y me dijo: como pudistes hacerme esto? y le contesté: Ismael, es bastante complicado de contar, necesito tiempo, para decirtelo todo, ¿ puedes dedicarmelo?; él me dijo: claro, subamos a mi casa. Nos dirijimos a su casa, entramos, subimos en el ascensor, yo me quedaba mirandole fijamente, y el se limitaba a decirme: como pudistes, ni si quiera un beso de despedida, todos te dierón por muerta, desaparecistes sin más, no sabes las noches, que me he rallado, pensando en ti, en nuestros momentos felices, no deberias de haberme hecho tal cosa y ahora apareces aqui como si nada. Me quede callada, salimos del ascensor, abrió la puerta de su casa, y entramos, el no terminaba de creerselo, yo me limitaba a observar todo lo que habia a nuestro alrededor, me senté en un sillón, y él se quedó de pie, mirandome, no me quitaba la vista de encima. Y me dijo: te escucho, cuentame. Le contesté : Perdona si me pongo nerviosa,pensaba que no te encontraría, como puedo empezar a contarte tal cosa, mi muerte, solo fue una tapadera, querian conseguir, que me olvidase por completo de todo aquello, que siempre me habia rodeado. Pero teniendo en cuenta, como me conoces, no podia quedarme callada ni quieta, me pase dias y dias renegandole a una camara, que me vigilaba de dia y de noche, no sabes lo mal que lo he pasado, cuando acepté tal trato, me expuse a perder todo aquello que queria, nadie me avisó, y la verdad me arrepiento, de haberme apartado de la gente que me quiere, de haber abandonado por completo mi vida, y solo para ayudar al mundo. Verás, como sabras, no soy normal, empece a darme cuenta hace unos años, hace ya unos meses, durante semanas un hombre mayor me vigilaba, y un dia, le pregunte, que por que me seguia a todas partes donde iba, y me contesto, que yo era especial, y que el podia enseñarme el por qué. Sin miedo alguno, le dije, que me lo enseñase. El señor me conto cierta historia, que nunca habia oido, me quede absuelta delante de tal historia, de tales hechos, y el señor, me indicó que yo era la siguiente en la lista, él me hizo un trato, yo ciega de curiosidad lo acepte, y os abandone sin saberlo. Ismael, me dijo: entonces que te pasa? y le dije: que puedo controlar el agua. Se quedo absuelto, mirandome, sin saber que decir, yo sabia que su cabeza se llenaba de pensamientos imprudentes, me levanté, fui a la cocina, abri el grifo del fregadero, y empece a cariciar el agua, el entró, y se quedo bastante mal, al ver como el agua recorria mi cuerpo, en forma de circulos, y como salian pompas de mi piel. Le dije: Me crees?, él seguia sin reaccionar, me abrazó, le mojé enterico. Besé su frente, y nos quedamos abrazados, inundando la cocina, sumergidos en nuestros recuerdos, le dije: Lo siento, por todo lo que ha pasado, pero entiendelo, necesitaba verte, no puedo hacer como si nada, tú eres mi razon de vivir.