Es la hora.

Debo hacerlo, debo ser sincera, ya es la hora, la gente piensa, que siempre he sido una persona feliz. Que rápido pasa el tiempo, admito que admiro el movimiento de las abujas de los relojes, hace unos cinco años y pico, perdí a cierta personita, ella completaba mi vida, pero como no, la vida no es perfecta, y ella se alejó, ella murió. Dejó un vacio inmenso en mi corazon, en mi ser, me acerre tanto a mi mundo, que solo pensaba en una cosa, morir yo también, asi seria feliz otra vez, junto a ella, junto a mi hermanita pequeña, sólo tenia ocho años. Cambie totalmente, ni yo misma me reconocia, me aloje en la soledad, en el puro silencio de mis dias, en aquella situación, que me parecia subrealista, me paré, me deje bloquear. Pasé de ser una niña normal de doce años, a ser una chica, desconfiada, solitaria. Ella se alejó de mi un par de dias, antes de que yo cumpliese los trece años, para mi en esa edad, fue una gran mala epoca de mi vida. Seguía sin creermelo, deje de comer, me pasaba las noches en vela, no me sentia persona, no me sentia viva, ni si quiera, sentia los latidos de mi corazon. Simplemente, era una persona aparentemente, pero que por dentro, me estaba hundiendo, estaba dejando escapar mi vida. Me diagnosticarón anorexia, pase unas cuantas semanas ingresada en un hospital, lo unico que sentia, es que me hundia cada día más, me operarón, me dierón el alta, y me mandarón una dieta, que odiaba seguir, y normalmente, bomitaba todas las comidas, no me sentia bien, las noches, que podia dormir, soñaba con ella, para mi seguia viva. Caí en una fuerte depresión, se me caia el pelo, y me volvieron a diagnosticar otra enfermedad, de cuyo nombre no prefiero acordarme, mi cuerpo no podrucia las vitaminas suficientes que necesitaba, me empastillarón totalmente, y mi querida madre, decidió, que lo mejor que podia hacer por mi, es que yo fuese a un psicologo, tres años, contandole a un señor, como me sentía, he de reconocer, que me ayudó bastante, sus tratamientos, eran diferentes, recuerdo que en algunas sesiones, me quedaba sentada, con los ojos totalmente cerrados, y con la mente despejada, mientra él, con su pequeña magia, me hacia sentirme como si estubiese en una nube, sentía que volaba, y gracias a él, aprendi a ser una nueva persona, a mirar la vida desde otro punto de vista, me habia cegado tanto en mi yo mismo, que pensaba, que mis amigas, se habian olvidado de mi, pero no fue asi, aquel dia, que decidi volver a intentarlo, ellas estaban allí, ninguna me preguntó nada, todas se lo imaginaban, ellas no me habian dejado de lado, por mostrarme un tanto distanciada, ellas me apoyaban, y aun que con el tiempo he perdido a algunas, sigo conservando a las mejores. Cambie nuevamente, aprendi a ser alguién, y los baches, que habia pasado, me hicieron mas fuerte, por asi decirlo, pero se que sigo siendo debil, como una flor, que se desliza, que se descompone, cuando se la lleva una fuerte rafaga de viento. No intento dar pena, solo, decir, que la base de la vida, es eso, todos tenemos nuestros baches, es lo que nos hace, ser mas fuerte, crecer como personas, completarnos.