miércoles, 15 de diciembre de 2010

Hace unos instantes, le dije definitivamente adios a aquel chico que parecia sentir algo por mi, por decirlo asi, era mejor dejarlo. La distancia y las circustancias hacian de nuestra supuesta relación algo imposible. Tal vez pueda engañarme a mi misma, tal vez pueda engañar a mi mente, y a todo lo que me rodea, puedo seguir fantaseando con mi mundo subreal, pero no puedo y es inevitable mentir a mis sentimientos. Para cuando yo decidi conocerle, ya andaba ilusionada de otra persona, pero solia pensar que aquella persona y yo nunca podriamos tener algo serio, ni si quiera algo imprevisto. Asique decidi conocer a esta otra persona, llege a ilusionarme tambien con el, pero no dejaba de estar ilusionada por la otra persona, no podia partir mi corazón y mis sentimientos en dos, por que no le amaba completamente, por que no sentia esa llama, ni esa cosa que se siente, cuando alguien de verdad está enamorado. Asi que sintiendolo mucho, adios Ismael. Tú me hicistes feliz por un buen tiempo, pero me menti a mi misma pensando que podria abandonar mis sentimientos, y encontrar nuevas sensaciones en mi interior, pero no...por mucho que lo intentase y me entregase. No podia olvidarme de la otra persona. Gracias, por todo este tiempo juntos, pero la verdad, tu y yo no congeniamos para nada, somos lo totalmente opuesto, y aun que digan ''Que los opuestos, se atraen'' este no era el caso. A ti, se te notaba que no habias olvidado a tu ex y yo vivia ilusionada por otra persona, y hasta aqui digo definitivamente adios. Supongo que toda perdida, tiene sus secuelas, y almenos espero conservarte como amigo, o almenos llevarme bien contigo.
Un mal trago, una calada más.
No sé dirigir mi vida, simplemente pienso que no sé donde acabaré, asincerandome conmigo misma, y odio decirlo y hacerlo, la verdad, he llegado a tal punto, que pienso y apenas me doy cuenta de que existo. Me importa una mierda todo, será una mala epoca de mi vida, ultimamente, todo aquello que me pasa va por mal camino. Y me afecta. Aunque intente tirar hacia delante, me hundo con facilidad, y sin darme cuenta me saltan las lagrimas.


El extrés, los estudios, los amores idiotas que no llegan a amores y quesolo me calientan la cabeza y me hacen sentir imbecil, estar lejos de casa, las distancias, la falta de sueño, horas y horas en la biblioteca, etc.

sábado, 4 de diciembre de 2010

arte

Paseo de nuevo, entre calles solitarias, apenas estan iluminadas, recordando, una antigua vida, donde yo era feliz, hecho de menos, mi infancia ignorante, aun que apenas tuve infacia, mi padre, queria que fuese una niña aplicada, yo no supe disfrutar de la niñez, lo mio era salir de clases, ir a clases de guitarra, piano, a clases de idioma, aleman, frances, italiano, ingles y esperanto, a clases de natación, a yudo, a dibujo etc nunca tenia tiempo de disfrutar mi niñez, y asi creci, con una mente diferente, siempre pensativa, yo nunca jugue a saltar en el barro, despues hubo un gran paron en mi vida, deje todo atrás, me centre, en vivir el presente, en encontrar algo que a mi me llenase de verdad, y como no...era el arte, lo abandone por una epoca, pero volvi a él, a mi unico amor, a la unica cosa que me hace sentirme bien y con el que mas me identifico. Tal vez, si hubiese sido criada de otra manera, nunca me habria fijado en el, pero la verdad, sinceramente, no podria vivir ni un segundo sin él, es mi mundo, mi unica escapatoria, me encanta crear arte de diferentes formas, me siento feliz, y a veces, es lo unico que me entiende, oléo, pastel, fotografia, carboncillo, temperas, etc Yo con un lienzo en blanco y cualquier tipo de pintura, soy feliz =)
Me quedo mirandome fijamente, frente al espejo, me observo cuidadosamente, he descuidado mi imagen, y por el estrés y la menstruación, me salen granos por todos lados, los ojos se me llenan de lagrimas sin parar, he recibido una mala noticia, me ha salido un bulto debajo del pecho, todos me dicen que no me preocupe, que todo saldrá bien, pero es algo, que no termino de creerme, no me vale, ese tipo de ánimos, no puedo despreocuparme, por que me da por pensar, que coño será el bulto, y por que me dan pinchazos sin parar, me han mandado medicacion, que he de tomar dos veces al dia, no sé si me operaran, espero que si asi es, que lo hagan cuanto antes, que me lo quiten, y ya de paso, que se lleven mi vida con él, ultimamente, me estreso con facilidad, la epoca de examenes, no me sienta bien, apenas duermo, y vivo a base de café. Se que estoy pasando una mala época, a causa del estrés. Todos piensan, y me dicen, no si no te preocupes, si es culpa de la epoca de examenes, tu tranquila, que todo se pasa, pero a mi eso no me vale.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Es la hora.

Debo hacerlo, debo ser sincera, ya es la hora, la gente piensa, que siempre he sido una persona feliz. Que rápido pasa el tiempo, admito que admiro el movimiento de las abujas de los relojes, hace unos cinco años y pico, perdí a cierta personita, ella completaba mi vida, pero como no, la vida no es perfecta, y ella se alejó, ella murió. Dejó un vacio inmenso en mi corazon, en mi ser, me acerre tanto a mi mundo, que solo pensaba en una cosa, morir yo también, asi seria feliz otra vez, junto a ella, junto a mi hermanita pequeña, sólo tenia ocho años. Cambie totalmente, ni yo misma me reconocia, me aloje en la soledad, en el puro silencio de mis dias, en aquella situación, que me parecia subrealista, me paré, me deje bloquear. Pasé de ser una niña normal de doce años, a ser una chica, desconfiada, solitaria. Ella se alejó de mi un par de dias, antes de que yo cumpliese los trece años, para mi en esa edad, fue una gran mala epoca de mi vida. Seguía sin creermelo, deje de comer, me pasaba las noches en vela, no me sentia persona, no me sentia viva, ni si quiera, sentia los latidos de mi corazon. Simplemente, era una persona aparentemente, pero que por dentro, me estaba hundiendo, estaba dejando escapar mi vida. Me diagnosticarón anorexia, pase unas cuantas semanas ingresada en un hospital, lo unico que sentia, es que me hundia cada día más, me operarón, me dierón el alta, y me mandarón una dieta, que odiaba seguir, y normalmente, bomitaba todas las comidas, no me sentia bien, las noches, que podia dormir, soñaba con ella, para mi seguia viva. Caí en una fuerte depresión, se me caia el pelo, y me volvieron a diagnosticar otra enfermedad, de cuyo nombre no prefiero acordarme, mi cuerpo no podrucia las vitaminas suficientes que necesitaba, me empastillarón totalmente, y mi querida madre, decidió, que lo mejor que podia hacer por mi, es que yo fuese a un psicologo, tres años, contandole a un señor, como me sentía, he de reconocer, que me ayudó bastante, sus tratamientos, eran diferentes, recuerdo que en algunas sesiones, me quedaba sentada, con los ojos totalmente cerrados, y con la mente despejada, mientra él, con su pequeña magia, me hacia sentirme como si estubiese en una nube, sentía que volaba, y gracias a él, aprendi a ser una nueva persona, a mirar la vida desde otro punto de vista, me habia cegado tanto en mi yo mismo, que pensaba, que mis amigas, se habian olvidado de mi, pero no fue asi, aquel dia, que decidi volver a intentarlo, ellas estaban allí, ninguna me preguntó nada, todas se lo imaginaban, ellas no me habian dejado de lado, por mostrarme un tanto distanciada, ellas me apoyaban, y aun que con el tiempo he perdido a algunas, sigo conservando a las mejores. Cambie nuevamente, aprendi a ser alguién, y los baches, que habia pasado, me hicieron mas fuerte, por asi decirlo, pero se que sigo siendo debil, como una flor, que se desliza, que se descompone, cuando se la lleva una fuerte rafaga de viento. No intento dar pena, solo, decir, que la base de la vida, es eso, todos tenemos nuestros baches, es lo que nos hace, ser mas fuerte, crecer como personas, completarnos.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Dejando atrás los estudios, y la formalidad, mi vida se resume en una pequeña frase: ''vivir, sin preocupaciones''. Admito seguir siempre esa frase, es mejor asi, me siento bien. Pero a veces, me desmoralizo yo sola, me como la cabeza, y me da por pensar de más. Y entoncés llego a una unica conclusión, mi conciencia suele repetirme ''escapa, vive'', aun que a veces tal cosa, no me sirve de nada, para que voy a huir, si al cabo del tiempo voy a volver igualmente, al mismo lugar, como un cachorrillo, con la cabeza agachada y con el rabo entre las piernas, asustado. De todas maneras tampoco, puedo escapar, por mucho que asi lo desee, tengo cosas medio hacer, que quiero terminar antes de decidir tal cosa y vivir, intento dedicar mi tiempo libre, para vivir, recolectar experiencias, guardarlas en mi memoria, y a veces escribir sobre ellas. La verdad, me siento imcompleta y un tanto insatisfecha, no puedo seguir haciendome la loca, como si no pasara nada de nada, no puedo seguir haciendo el papel, de chica buena, que no se enfada por nada, por que a veces, el mundo me cabrea, de tal manera, que me dan ganas de romperme las muñecas, dando puñetazos contra la pared. Se que no debo pensar de tal forma, pero es que es la verdad, a cualquiera que se lo diga, pensará igual. Me siento mal, es algo que no puedo evitar, es algo que me pasa, por preocuparme demasiado.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Perdona si me pongo nerviosa,pensaba que no te encontraría

Necesito verle, por favor, dejadme verle. Insistí tantas veces, que alfinal, cuando ya pensaba que seria imposible, me dierón la oportunidad. Viajé, al otro lado del mundo, solo para verle. Llegué a Lopagan alrededor de las siete de la tarde, hacia frio, y estaba nublado, busqué su casa, andube por las calles, como un gato perdido, y cuando la encontré me quede parada enfrente del edificio, de pie, pensando que debía hacer en ese momento. Esperé horas y horas, pensando en que hacer. Él apareció hundido, serio, andando con la cabeza hacia abajo,venia de la cochera, ni si quiera se dio cuenta de que yo estaba a menos de cincuenta metros de él. Entró al edificio, solo una calle estrecha, nos separaba, mi boca no respondía, tiritaba de miedo, mi cabeza se apagaba, antes de que el terminase de entrar, grité su nombre, Ismael, conseguí llamarle. Él se volvió, se quedó parado, cerró la puerta, y se acercó,poco a poco, tenia la mirada confusa, se paró enfrente de mi, me observo detenidamente, y me dijo: me has llamado, verdad?
le dije: si, te he llamado, necesitaba verte. Él seguia observandome, se quedó mirando mis pies, mis zapatillas, se sorprendió, me recordó, y me dijo: Es una broma de mal gusto?, le contesté: no, por qué?; y el me dijo: por que no puedes ser ella, ella esta muerta.
Me quité la capucha del abrigo, y con cachondeo, le dije: yo, que voy a estar muerta, si soy como la mala hierba, que nunca se muere. En aquel momento, él se puso a derramar lagrimas, se hundió, se vino abajo en cuestion de segundos, me parecio una situacion bastante extraña y un poco incomoda, me quede mirandole, con mi sonrisa de niña inocente. Él, levantó la cabeza, y me dijo: como pudistes hacerme esto? y le contesté: Ismael, es bastante complicado de contar, necesito tiempo, para decirtelo todo, ¿ puedes dedicarmelo?; él me dijo: claro, subamos a mi casa. Nos dirijimos a su casa, entramos, subimos en el ascensor, yo me quedaba mirandole fijamente, y el se limitaba a decirme: como pudistes, ni si quiera un beso de despedida, todos te dierón por muerta, desaparecistes sin más, no sabes las noches, que me he rallado, pensando en ti, en nuestros momentos felices, no deberias de haberme hecho tal cosa y ahora apareces aqui como si nada. Me quede callada, salimos del ascensor, abrió la puerta de su casa, y entramos, el no terminaba de creerselo, yo me limitaba a observar todo lo que habia a nuestro alrededor, me senté en un sillón, y él se quedó de pie, mirandome, no me quitaba la vista de encima. Y me dijo: te escucho, cuentame. Le contesté : Perdona si me pongo nerviosa,pensaba que no te encontraría, como puedo empezar a contarte tal cosa, mi muerte, solo fue una tapadera, querian conseguir, que me olvidase por completo de todo aquello, que siempre me habia rodeado. Pero teniendo en cuenta, como me conoces, no podia quedarme callada ni quieta, me pase dias y dias renegandole a una camara, que me vigilaba de dia y de noche, no sabes lo mal que lo he pasado, cuando acepté tal trato, me expuse a perder todo aquello que queria, nadie me avisó, y la verdad me arrepiento, de haberme apartado de la gente que me quiere, de haber abandonado por completo mi vida, y solo para ayudar al mundo. Verás, como sabras, no soy normal, empece a darme cuenta hace unos años, hace ya unos meses, durante semanas un hombre mayor me vigilaba, y un dia, le pregunte, que por que me seguia a todas partes donde iba, y me contesto, que yo era especial, y que el podia enseñarme el por qué. Sin miedo alguno, le dije, que me lo enseñase. El señor me conto cierta historia, que nunca habia oido, me quede absuelta delante de tal historia, de tales hechos, y el señor, me indicó que yo era la siguiente en la lista, él me hizo un trato, yo ciega de curiosidad lo acepte, y os abandone sin saberlo. Ismael, me dijo: entonces que te pasa? y le dije: que puedo controlar el agua. Se quedo absuelto, mirandome, sin saber que decir, yo sabia que su cabeza se llenaba de pensamientos imprudentes, me levanté, fui a la cocina, abri el grifo del fregadero, y empece a cariciar el agua, el entró, y se quedo bastante mal, al ver como el agua recorria mi cuerpo, en forma de circulos, y como salian pompas de mi piel. Le dije: Me crees?, él seguia sin reaccionar, me abrazó, le mojé enterico. Besé su frente, y nos quedamos abrazados, inundando la cocina, sumergidos en nuestros recuerdos, le dije: Lo siento, por todo lo que ha pasado, pero entiendelo, necesitaba verte, no puedo hacer como si nada, tú eres mi razon de vivir.

sábado, 30 de octubre de 2010

Ella.

Le daba por mover los brazos inpausadamente, y muy rápido, pensaba que iba a volar. Las noches de luna llena, subia a los tejados, bailaba sin más, y a las doce en punto, se colocaba justo en el centro de algún tejado, y empezaba a agitar los brazos, sin dejar de mirar a la luna, y cantando una vieja canción que decía asi: '' po 'd'amore, non soffrono di più a questa vita che hai, vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo, e di essere felice e ottimista,se si rompe il mio cuore ogni tanto trovare qualcuno che mi può correggere, sono giovane, ho tempo per trovare il mio amore, ma per ora mi godo la vita.'' =)




Así me siento.

No ves, que lo nuestro es raro, sigue intacto en mil pedazos,y no logra romperse. Y se que no puedo seguir viviendo de ilusiones, ni tampoco de flor en flor con amores idiotas, que no llegan a ningun lado. Debería pensar en centrar la cabeza, dejar mis gilipolleces en un rincón, abandonar por un tiempo mi época de vividora, de cabecita loca por la vida. Pero no me hago a la idea, es mi forma de vivir, siempre feliz y campante, sin problemas, sin preocupaciones. Sé què me rallo con facilidad y que soy demasiado pensativa. Pero tal vez, ¿sería mejor, cambiar? no lo sé, el tiempo lo dirá, tal vez siga como una abeja, de flor en flor, recogiendo polen por aqui y por allá, fumandome la vida, viviendo de pasiones olvidadas, de recuerdos imbeciles, tal vez. madure un poquito más, o tal vez, me meta de por vida en un convento con las monjicas, aun que la verdad, no me veo viviendo asi. No podría cumplir todos aquellos sueños que tengo pensados hacer, ni seguir y luchar por ellos. Y aun menos, no me veo, rezando jajaja, yo? venga ya, si no me se ni el padre nuestro u.u asi que es algo que creo dejaré como penultima opción, la última sería volverme loca, irme a un manicomio y acabar con mi vida. Quiero ver mundo, y si la suerte no me acompaña, pues nada, no la necesito :) quiero, transmitir sentimientos atravez del arte, quiero que alfinal de mis dias, me salten las lagrimas, por haber podido vivir la vida que siempre he querido, una vida, feliz y despreocupada. Vivir fuera de España, construir mi pequeña familia en algun lugar bonito, y agradable. Visitar todo el mundo, pintar cosas bonitas y que transmitan algo. Fotografiar cosas bellas, y tambien guerras, para que, la gente se de cuenta, de que nosotros somos los pilares de la tierra, y que si seguimos con estas actitudes, pronto, dentro de unos años, no nos quedará nada de nada, ni si quiera, una pequeña flor en todo el mundo, que intenta sobrevivir como sea, y no puede. Quiero marcar mi huella, a mi manera.

¿Qué es felicidad?

Sé que puedo ser bastante impredecible, y para mi la felicidad, por mi parte todavía no la he alcanzado. ¿por qué soy como soy? por que nací asi, por que los baches de la vida han cambiado bastante mi personalidad, pasar de ser una persona callada y descofiada, a seguir siendo una persona tranquilona, un poco timida, pero también ignorante, carismatica, etc. Se pueden pasar malos ratos, o hechos y cosas de la vida, que te cambian al completo, no es por dar pena, a mi ya me tocó sufrir lo mio hace unos años, cuando cierta personita se fue de mi vida, nadie tuvo la culpa, la vida es así, tiene sus cosas buenas pero tambien tiene sus cosas malas. Aquella epoca para mi, es cosa del pasado, aun que a veces, los recuerdo se me vienen a la cabeza, tal vez por el hecho de darme cuenta de que no debo hundirme tan facilmente. Una persona puede ser feliz de muchas maneras, puedes aver tenido una vida feliz y bonita, pensar q eres feliz, y en realidad no serlo y sin embargo, puedes aver tenido una vida menos bonita, y ser lo mas feliz del mundo
somos jovenes, todavia nos quedan caminos por recorrer. Hay muchos tipos de felicidad, se puede ser feliz siempre, aun que todo te vaya mal, se puede ser feliz aun que no alcances tus metas, vivir sin preocupaciones, ni problemas, ser impredecible, ser una ignorante de la vida, yo no digo que sea feliz, por que no lo siento asi tal cual pero si prefiero, sonreir sin razones, a rallarme con facilidad. Si hubiese decidido quedarme estancada en aquella epoca de mi vida, ahora mismo estaria en un ataud, debajo de la tierra, pudriendome, pero no, no es así, aprendi a crecer como persona, tras pasar bastantes malos tragos de la vida, aprendi a ver la vida desde otro punto de vista. Y el resultado es este, mi forma de vivir es siempre feliz, despreocupada, ignorante, sin problemas ni preocupaciones. La gente cuando me ve callada, siempre piensa que me pasa algo, pero en realidad no es así, puedo estar pensando en mis cosas, y no prestando ateción a la realidad, o puede que me pase algo. Solo intento demostrar, que la felicidad, no se esconde, que no es dificil conseguirla, que hay muchas maneras de hacerlo, y que uno puede sentirse feliz asi sin mas, aun que el mundo este en su contra, aun que todo se haya hundido a su alrededor, uno no puede hundirse tan facilmente, ha de ser fuerte, encontrarse asi mismo, y crecer como persona.

martes, 21 de septiembre de 2010

No quiero volver a engañarme, con amores idiotas. Todo es bonito cuando empieza, cuando todo es color rosa, y luego al cabo de un tiempo, me encuentro entre cuatro paredes rotas, olvidandome de todo, centrandome en mi cabecita loca, pero no se como lo hago, que por mucho que intente olvidarlo, siempre vuelvo a caer, en amores idiotas, en tentaciones prohibidas.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Love

Mis dias se apagan poco a poco, deja de engañarte, es sólo una simple obsesión, por encontrar algo o alguien, que te haga feliz, la vida tiene muchos dias, no puedo encerrarme continuamente en mi cabecita, pensando, que será lo mejor. Joder, por que todo gira entorno, a ese sentimiento, ¿es verdad que se puede vivir sin él? Por que aun que me sumerga en mis locuras, aun que intente vivir, sin complejos, sin preocupaciones, me falta algo, que me llene por dentro, algo que admirar todas las noches, que me haga reir, que me alegre la vida, que tenga un punto de locura, y que me haga sentir bien, apreciada, y feliz.
Querida Luna, tengo una amiga lejos de aquí, a la que me gustaría ver y no puedo. El tiempo me roba lo que quiero. Está triste y por culpa de la distancia carece nuestra amistad... y no puedo ayudarla, ni abrazarla, ni besarla. Sólo pido que esté feliz, o que lo intente y que a veces aunque parezca que está sola...tiene a una amiga a su lado (aunque no la pueda ver.)
Te quiere, Marga.

Tengo una amiga, a la que extraño demasiado, lejos de mí. Es como una hermana, la distancia nos tiene alejadas, y a veces, le hecho tanto de menos, que recuerdo nuestros momentos juntas, aquel dia, su cumpleaños un recuerdo que aparece en mi mente varios segundos y luego se esfuma. Hoy quisiera saber algo de ella, hablar, pero hace tanto tiempo que ni hablamos que ya no sé ni por donde anda, quisiera contarle tantas cosas, pero apenas da señales de vida. Te quiere, Soraya.

martes, 31 de agosto de 2010

No soy una chica a la que puedas tener siempre en un mismo entorno, me gusta cambiar de ciudad y de aires constantemente, aun que mantega mis raices, y vuelva alguna vez que otra por mi ciudad de origen, nunca paso demasiado tiempo allí. Me gusta respirar nuevos aires, conocer nuevos paisajes, aprender diferentes lenguas, saber defenderme ante la vida, orientarme en nuevas ciudades, y tal vez sea por eso, que nunca me encuentres dos veces en una misma ciudad.

viernes, 20 de agosto de 2010

Adios amor.

Jesus, adios, definitivamente.
Hace dos semanas, decidimos dejarnos por un tiempo, crecer los dos como persona, amar a nuestro cuerpo, y ser felices. Tal vez, nuestro tiempo deseado sea para eso, pero y si cabe la posibilidad, de que al madurar yo, te pierda para siempre. La verdad, es que pienso eso, pienso que no tenemos otra oportunidad mas en nuestra relacion, que tu estaras bien donde quieras que acabes, y que yo soy feliz con lo que tengo, que no puedo sentar la cabeza tan facilmente, por que soy feliz viviendo en mi locura, en mi inmensa locura. Tal vez cambie de fisico, me veas diferente, pero no de mente, lo siento, pero no puedo ser una persona formal, aun que sea una persona culta, que admire el arte y la cultura, soy una cabra loca. A ti te va mas una chica cursi, que le guste quedarse en casa, que solo salga por ti, que sea estudiosa, seria, y formal y tenga objetivos en la vida. Y yo, lo que quiero es un chico simpatico, que me haga reir, que no sea un soso como tú, que le guste salir, y que admire la vida, y tenga un punto de locura. Se que no tengo claro que hace con mi vida, pero se tambien, que esta para vivirla y no encerrarse en casa, y estar aburrida, tirada en el sofa, asi no se disfruta. Lo siento Jesús, pero no creo que vuelva contigo.
Andare lentamente hacia el horizonte mas grande que exista en la tierra, exclusivamente para perderme, tal vez para siempre entre mis recuerdos y soledades. Bailare al son de la noche oscura, para sentirme libre a manos de alguna luna llena que encuentre por ahi, y tal vez, vuelva a conjelarme, por un tiempo, quizás siglos, cuando haya perdido todo aquello que me rodea, cuando el mundo no sea mundo, solo sean cenizas a causa de las guerras y destrucciones causadas por el monstruo llamado ser humano, yo volveré, sola, con una maleta llena de recuerdos, con un cubo, una pala y muchas semillas, para reconstruir un nuevo mundo, para poder ser feliz, para enseñar al ser humano como persona y no como monstruo, arrancar toda la maldad de sus cuerpos, y poder ser fragiles como el viento, poder ser vida y no maquinas de la sociedad.

lunes, 28 de junio de 2010

Aliento tabaquero.

Ella, una chica de labios bonitos y mirada perdida, que reia cuando no sabia sacar conversacion o cuando tenia ganas de llorar, se burlaba de la vida, y pasaba de la humanidad y sus movidas.
Fumaba como una chiminea,un placer para ella, un mal vicio. Asmatica que jugaba con sus dias, amaba el peligro, y admiraba las cosas pequeñas de la vida. Fantasiosa y contadora de grandes historias, basadas todas ellas en sus sueños, raros e imcomprendibles. Creativa, de gran imaginacion, su vida sin dudar, era el arte. Su arte bonito y triste, expresaba mil emociones, y sus colores cantaban, sus esculturas bailaban. Tenia una gran voz, dulce y timida, cantaba a la luz de la luna, por que asi como cancer que era, se sentia mas fuerte. Se le solia ver vestida de azul, con vestidos por encima de la rodilla, y con sus viejas gafas ochenteras.

lunes, 7 de junio de 2010

Mas de una vez he pensado en huir,
escapar hacia otro lugar,
salir del pais.
Una nueva ciudad,
un ambiente diferente,
un idioma para aprender,
un reto más.

sábado, 29 de mayo de 2010

Hoy voy a dejar escapar mi alma,
va a volar por encima de las nubes
y asi sabra como me siento
quiero decir que esta vida es puta
pero soy feliz y no se donde acabaré
y como quedara mi vida,
donde estará mi lugar.

martes, 18 de mayo de 2010

He perdido batallas contra mi corazon, he querido a varios hombres, y he intentado querer a otros tantos, he llorado y he reido, y tal vez, sea un poco de locura, que a mi edad tan joven diga tal cosa, una constumbre en mi, es que no debo amargarme por los tios, siempre pienso que ya encontrare a alguno que me quiera, pero mientras tanto, seguire con mi cabezita loca por el mundo, liandola parda, y feliz :)

jueves, 6 de mayo de 2010

Ha salido al sol,
hoy tengo miedo de perder el control,
de caerme nuevamente ante esta vida,
que le gusta burlarse de mi cabezita.
La verdad, no tengo nada que perder,
tal vez aquello que pierda sea tan insignificante
que no lo heche de menos ni un segundo,
una vez cruce la linea recta,
todo se hallaba de al reves,
y ya no supe volver.
no quiero sentirme sola,
pero a veces me invade la soledad,
una duda de la realidad,
y no sabe ni como funcionan sus dias.

domingo, 2 de mayo de 2010

Subí las escaleras como cada noche al retirarme, debajo de las escaleras, se hallaban dos desconocidos practicando relaciones sexuales. Se me cayeron las llaves, y baje a recogerlas sin hacer apenas ruido, pero él hombre me oyó, se levantó, y grito: eh, tú!, recogí las llaves y sin hacerle caso, volví a subir por las escaleras, el, me siguió y me amenazo, grave error, saco un arma y me apunto a la cabeza, aquel hombre de piel medio morena y de pintas descuidadas, con mirada encocainada, solo intentaba asustarme, y yo como cabezota que soy, no me calle, y le dije que si tanto valor tenia que se atreviese a disparar, pero el se reconcomía, le daba al gatillo de la pistola y seguía apuntando el arma contra mi cabeza. Tardo veinte segundos en caer al suelo, mientras sentía una placentera sensación de venganza, mi mano izquierda se consumía, al igual que el cuello de aquel desconocido, se habrían, al mismo tiempo que uno se hace grande y el otro intentaba desaparecer, y dicen que jugar con fuego es peligroso, pero es que a veces el hielo es peor, y lo digo yo, alguien que carga con un sexto sentido que no sabe controlar, y que a matado, tal vez sin querer o tal vez no.
A aquellos dos se les notaba en la mirada,
que se amaban, se callaban e intentaban disimular
que ninguno de ellos estaba ahí en ese momento,
que en realidad todo era un juego de sus mentes,
como el ajedrez, por ejemplo, uno el rey y otra la reina,
y ¿quien caería antes?
El deseo les vencía, pero ninguno reaccionaba ante la situación,

simplemente se quedaban callados, mirándose de reojo,
con las ganas de todo y sin hacer nada.

jueves, 22 de abril de 2010

Nuestra vida, tenue, lúgubre y bella vida, quien te comprende, o quien comprende?, es que acaso la soledad es tan sola...que se sacude a cualquier acompañante?.

viernes, 16 de abril de 2010

Ultimamente ni yo misma me reconozco, a veces pienso que es el ciclo de la vida y otras veces me doy asco a mi misma, pero ¿como? puedo encender bocas de hombres ''desconocidos'' sin sentir apenas algo por ellos. En serio, ya no se ni lo qe quiero.
Magic in der Dunkelheit
eine Überraschung und BAM!
Blut im Bett,
gummies ungenutzten
Mund verwendet
Schwefel Shouts
und dass nicht mehr
Wie zu sagen,
Ich fühle nicht mehr
Virgin!.

martes, 13 de abril de 2010

Happy Birthday

Aun que te felicite anoche, quería dedicarte una entradita en mi blog, nos conocemos desde hace poco, pero la verdad, y no es por ser pelota, te considero un gran amigo, aguantas mis gilipolleces por el Messenger o si me sucede algo me escuchas, suelo contarte casi todo.
Gracias por tus palabras y consejos, como cuando no te gusta una foto o algo, y me dices, que la quite, y luego veo que es porque has escrito quejándote de nuevo de la sociedad en la que vivimos, lo mío con las fotos suele ser puro aburrimiento, pero en fin, delfín!.
Eres una persona graciosa, con la que a veces me río mucho, y aun que seas un poco borde, estas hecho todo un personajillo =).
A penas nos hemos visto en persona, casi nunca coincidimos, y cuando queremos vernos, yo ando perdida u.u pero bueno, cuando el profesor de ingles quiera quedamos algún día =).
Espero que, aparte de los que ya me dijiste, te hayan regalado muchas cosas, y dile a tu madre que en vez, de que te deje su coche, que te lo regale! xD así me puedes hacer algunas visitita a Yecla, o al menos, a ver cuando das un concierto allí! ^^ Y Bueno, tengo que presentarte a 25 chicas y hacer una fiesta al menos con 14 :)

lunes, 5 de abril de 2010

Hoy desee con todas mis fuerzas desaparecer de este mundo cruel, hoy quise agarrar un cuchillo y quitarme la vida, sin pensar en volver a apreciarla ni un segundo. Pase toda la noche entre lagrimas sin sentido, pensando en que todo se había ido a la mierda, y es que a veces a gente demasiado ''bocazas'' le sienta mejor estar callada, yo prefería amar a aquel muchacho en silencio, solo como una conocida de vista, y tal vez si con el tiempo hubiese cambiado de actitud, se lo hubiese dicho yo misma, todo aquello que siento cada vez que le veo, todo!. Pero aquella pequeña ilusión anoche desvaneció y sumergida en mi vergüenza me repito a mi misma que cada vez mi deseo de desaparecer es más grande. Y el, si se fijo en mi, ¿Qué hago yo ahora?, pues todo a la mierda, por una simple bocazas que lo jodio todo.

domingo, 28 de marzo de 2010

No es juego de niños.

A mis diecisiete años recibí un balazo en la pierna izquierda, España sufría una mala crisis y estaba en guerra, republicanos contra fascistas, recuerdo que la pequeña Yecla, fue dividida en dos partes, y que mucha gente tuvo que emigrar, cerrar sus negocios, o simplemente vivir como perros mal cuidados por medio de las calles. Habían personas, que se alimentaban de lo que hoy consideramos que es basura, como por ejemplo peladuras de patatas, hojas, raíces, y todo aquel resto de alimento que todavía pudiese aprovecharse, otras robaban, y otras en cambio se dedicaban a vender sus pertenencias mas valiosas, ó a recoger carbón por la calle, y conseguir un dinerillo. Fui enviado a un campo de guerra en Cataluña, entre las sierras que rodeaban el río Ebro, de camino, en un viejo tren destartalado, a mitad, el tren fue bombardeado, la mitad de los soldados murieron nada mas ser destinados a Cataluña, los supervivientes dejamos el tren atrás y cada banda dirigidas por sus respectivos generales, andamos y andamos, durante días incesables, cansados, sin el agua necesaria hasta llegar a nuestro destino, murieron soldados deshidratados. El señor Ebro nos dividía de los fascistas, de día luchábamos, de noche conversábamos con nuestros enemigos, encontrábamos familiares en el otro bando, y para no matarles, al cielo iban nuestros disparos, y aquellos que eran pillados, se les retiraban de la guerra, o que suerte! o ¿tal vez traicionera?, nuestra comida gachas crudas todos los días.
En un contraataque, unos pocos pudimos escapar de aquella maldición, mi pobre padre, asesinado fue allí a su joven edad de treinta y seis años, pobre mi querida madre, a sus treinta y dos años, nueve niños a su cuidado. Vagabundeando días y días, sin comida, llegamos a un caserío, donde dos guardias civiles pasaban la guardia todos los días, por ellos fuimos encontrados, y alimentados, fueron amables pero también nos advirtieron de que si volvíamos por allí, toda aquella suerte cambiaria, acabaríamos en un hoyo.
Al continuar nuestra ruta, por tierras perdidas, a mano de nuestro señor el capitán Zaplana y de su caballo Tenesio, blanco amorronado un poco lleno de mierda llegamos a Toledo, donde fuimos apresados por fachas, treinta y dos días pasamos en un corral, durmiendo arrodillados, sin comida y sin bebida, mas de cincuenta personas en un espacio muy reducido, amigos fue lo único bueno que me lleve de la guerra, en un año y pico, vi pasar mi vida cada segundo, y a veces rezaba para que alguien nos salvará.
Hasta que un buen día, o bendito día de gloria, la guardia civil, nos fue a buscar allí, a aquel corral, nos pidieron información y preguntaron por nuestros antecedentes, los soldados de buen ejemplo sin ningún tipo de antecedentes como yo, volvimos a casa, ó ame aquel día tanto como amo a mi querida mujer hoy en día. Cuando volvimos a nuestra amada Yecla, la pobre estaba medio arrasada, ninguno de nuestros familiares creían que estuviéramos vivos, o malditas cartas que nunca llegasteis, no tenéis la culpa, nunca olvidare la cara que mi querida Madre que en paz descanse puso, al ver a sus queridos hijo y sobrino vivos, oh! primo, logramos volver a casa, poco sanos pero si a salvo, con diecinueve años y como si hubiésemos vivido más. Bese a Yecla, recorrí sus calles y la ame hasta hoy en día que a mis ochenta y pico años, con un solo diente en boca, sigo viviendo, sigo en mi querida tierra, casado con la novia que tenia antes de irme a la guerra, con mis nietos y mi gran familia. Seguí mi vida como albañil, y hoy en día puedo escribir esto por en la guerra aparte de amigos aprendí a escribir. Quiero dar gracias a aquella personas que siempre me han apoyado, incluido a Soraya, que le quiero como a una nieta, y que adora la historia de su familia, gracias.

martes, 23 de marzo de 2010

'' No tiene sentido darle rienda a lo vivido, lo nuestro quedó en el olvido. ''
Leí aquellas palabras en tu Nick, la última vez que hable contigo, tal vez, si no te hubieses ido a estudiar a Barcelona, todo seguiría igual, seguiríamos juntos, felices, como antes.
Han cambiado tantas cosas desde que en Diciembre nos despedimos oficialmente de nuestros corazones, que todavía sigo sin creerme que después de todo lo pasado, vuelva a hablarte, que encima sea yo la mala, y que encima siga dirigiéndote la palabra, no sé, supongo que esto me pasará por buena, por seguir prefiriéndote como amigo, antes que como otra cosa.
En tan poco tiempo, hemos centrado nuestras cabecitas, cada uno a su manera, tú, querido Alejandro Puig, sigues con la universidad, me alegro de que te hayas olvidado del estrés que la universidad te causaba, te has independizado y has madurado, yo en cambio, SAG, aunque también me haya independizado, tal vez cambie de estudios, de aires, de ciudad, tal vez deje Murcia, por Alicante, no se, ya veré, y bueno, aunque empiece a salirme el juicio, sigo viviendo la vida, sigo siendo la misma loca de la que te enamorastes un día, y bueno nunca olvidare lo que me dijistes, el día que volvistes a mi vida, ¿recuerdas? tras haber estado tanto tiempo sin vernos, sin hablar, sin saber nada, creo que es algo que siempre recordaré, aunque cada uno siga con su camino, '' Siempre te amaré, siempre serás la primera, aunque este con cien mil tías, siempre serás la dueña de mi corazón.'' Aquellas palabras me marcaron, a mi ya me tocó llorar por ti lo suficiente, ya sufrí todo lo que tenia que sufrir, tal vez al fondo, refondo, rebuscado, me quede alguna gota de amor por ti, pero yo diría que no, solo queda amistad, tal vez sea lo mejor para los dos.

jueves, 18 de marzo de 2010

De nuevo, desafiare la ley de la gravedad, tal vez llegue al centro de la tierra, tal vez pruebe la lava de un volcan correr por mi piel o tal vez me congelé, no lo sé, el caso es que estoy llena de adrenalina, he terminado los examenes, y tengo ganas de fiesta, quiero hacer nuevas locuras, quiero coleccionarlas en mi diario, oh! y Valencia, hija preparate que eres mi nuevo destino, que temblarás, por que Miriam, Estefania y yo, somo como un gran terremoto :)
Hoy rompere todas mis normas, hoy me olvidare de mi rutina, hoy no me arrepentire de nada que vaya a hacer, por que hoy! hoy, Valencia, nos amará.

domingo, 14 de marzo de 2010

Intercambian miradas descuidadas disimuladamente, el con un punto picaron, se muerde las uñas, le mira, se hace el interesante, y a veces, para no destacar demasiado, fija la mirada en un libro. Ella, siente su corazón palpitar sin cesar, tiene ganas de levantarse y besarle, decirle que le ama, pero no se atreve, es tímida, una persona muy pasional pero también callada, una niña buena, que con un par de copas de mas todo eso cambia, le mira de reojo, se muerde los labios, y también ojea un libro, pero mas bien con el fin de desaparecer, de sentirse que es prota del libro y no tiene que aguantar ese dolor en el autobús.

viernes, 26 de febrero de 2010

De nuevo mi huella tactil del dedo indice roza tu conjunto de agua y mucosa que se desliza desde tus ojos.

lunes, 8 de febrero de 2010

Suspiros Olvidados.

- Ella escribió ''Suspiros Olvidados'' en el cristal empañado del autobús, se quedó observando aquellas dos palabras que describían una historia de una noche, entre recuerdos indefinidos, sintió un gran latido de su corazón.
- A su lado había un señor de barba larga y semi blancucha que le observaba, su mente sentía curiosidad, y se atrevió a preguntar, que significaban aquellas palabras.

- Ella con mucha educación, le respondió que era el titulo de una historia, una aventura entre dos jóvenes desjuiciados, que se amaron durante un tiempo, pero el tiempo y la sobriedad acabaron con aquel extraño romance.

- El señor quiso saber más sobre la historia, seguía sintiendo curiosidad, y presto atención a la chica.- Ella siguió hablando. Un chico de familia adinerada, hijo de funcionarios, culto y aparentemente educado, derrochador de la vida, de mente inteligente, con las ideas claras, gran hablador de idiomas, escritor de temática triste, con el deseo de irse a vivir a Rusia;
Una chica urbana de familia media, alocada, aficionada a las artes en general, hija de autónomos, agradable y simpática, adoradora la lengua italiana, escritora y amante de la libertad, rompe pistas,... Había tantas cosas que les diferenciaban, pero sin embargo les unía algo, tal vez seria producto del alcohol, que se conocieron y amaron una noche, pero todo ello se acabó, ella sigue sintiendo algo y el se limita a pasar de ella, como si nada, ahora solo son ''conocidos''.

- El señor le dijo: lo bueno nunca es para siempre, me ha encantando tu pequeña historia, dile de mi parte a la protagonista que seguro que encuentra a alguien que si le haga feliz, señorita que le vaya bien la vida, y si volvemos a cruzarnos, esta vez le contare yo alguno de mis relatos, aquí me bajo, ya e llegado a mi destino, adiós.

- Ella sonriente contesto: adiós Señor.

lunes, 1 de febrero de 2010

-La verdad es que en pleno invierno, los pocos dias de sol que salen se agradecen.

- ya ves.

no desesperes.

Oh Martha!, no te preocupes, querida.
Aunque nuestros caminos se separen, aunque no volvamos a vernos mas, no llores, por que en cada rincón del mundo siempre estaremos juntas, siempre dejaremos nuestra huella, nuestro rastro, para que cada una sepa que por muy lejos que estemos, por mucho tiempo que tardemos en volvernos a ver, siempre esa huella nos dará un buen saludo, una sonrisa garantizada. =)

lunes, 11 de enero de 2010

¿Y que será de mi cabecita loca en 2010?, querida Luna, intente congelarme de nuevo, pero los suspiros de mi corazón me superaron y no me dejaron, quisiera alejarme del mundo por un tiempo, ¿que seria del mundo sin mi? muchas veces me lo he preguntado, es más hasta lo he imaginado, creo que nada cambiaria, todo seguiría igual, seria una muerte mas en el universo. 2009 ha sido un año bueno supongo con sus ratos malos como todos, termine el año un poco plof, amores y eso, pero bueno espero que 2010 sea mucho mejor, dado el hecho es que dentro de siete meses seré mayor de edad, y por lo tanto me sentiré un poquito mas adulta. Últimamente le doy vueltas a una frase de una canción de Amaral que dice así: "como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio", no se a veces pienso que mi vida esta un poco desencajada, ¿será 2010 el año en el que encaje un poco mas mi cabeza? Ni idea, la verdad, el tiempo lo dirá.

happy new year.

fotolog.com/xx_sag_xx


Querida Luna, nunca pense que asumiria tal cosa, pero desde luego esto de estar sola tanto dias me aterra, me da grima dormir sola, y menos mal que tengo al perro cursi de mi tia conmigo, que aunque no lo parezca hace algo compañia. Hoy lloré, he de admitirlo, me senti sola, demasiado en algunos momentos, fui a bellas artes para distraerme un poco, pero sigo triste, la verdad es que en estos momentos prefiero la compañia. Todavia no soy mayor de edad, y la verdad es que sigo teniendo mente de niña adolescente. Y aveces me gustaria no crecer, solo de pensar la soledad de la vida, y todo eso, me da un poco de yuyu... :(


Creo que nunca habia deseado tanto estar en casa...