Nuova vita.

Domani si concluderà nessun dove, solo che ho voluto battere le mie ali il più velocemente possibile e andare per un buon tempo, imparare dalla vita e dagli errori,testare il vostro bastoni. Fine di maturare, e costruire una nuova vita, soddisfano tutti i miei sogni e obiettivi è qualcosa che mi sarebbe davvero di riempimento. E forse, un giorno, trovare qualcuno che completa la mia vita, ma per ora sono felice sesoddisfatto le mie aspettative.

Hacer como si nada, es algo a lo que ya me he acostumbrado, hoy en dia bajo poco de las nubes, siempre voy en mi mundo. Y la verdad, es que lo prefiero así. Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón. No recuerdo como olvidarte.Es cierto, lo reconozco. Soy una de esa chicas capaces de aguantar todo menos la tentación, que se crea ilusiones de cosas que no tienen nada de realidad. De las que vive gracias a una pequeña dosis de alegría diaria. De las que prefiere decir que no antes que reconocer que todo el tiempo ha pensado que sí. De esas que van de que pasan de todo y de todos pero si alguien dice algo de ella se rompe en pequeñas lágrimas que duelen tanto como si se tratase de cristal. De las que se aferran a una persona para que se dividan las desgracias.

Sí lo sé, nunca fui, ni soy perfecta.

sogni's

essere eventualmente raccogliendo un po 'di tutto per completare la mia vita. Spero di ventare indipendente, il 22 anni e iniziare la mia nuova vita, da qualche parte al di fuoridella Spagna.

Me pierdo con facilidad y me tiembla el alma, me sobran palabras, y me faltan suspiros por dar, necesito sentir la lluvia recorrer mi cuerpo, odio la mentira siempre por la espalda. No tengo a donde ir, caminare ciega, así que iré a cualquier lugar. Las flores me bailan, y el viento me acaricia, ni el tacto ni el cariño me sirven, estoy desolada, así que caminare a cualquier lugar, por que no tengo a donde ir, ciega, me dejaré llevar allá donde mis últimos latidos me lleven.

Caminaré ciega.

La verdad, es que odio cumplir años, y he de ser sincera en cierto aspecto, no es por que me haga vieja ni nada de eso, es algo normal en el ciclo de la vida de un ser humano, es por que, en parte, odio esta semana la verdad, se me hace duro el pasado, y los recuerdos me llegan con facilidad a la mente. He de reconocer que mi mente, se quedo parada hace mucho tiempo, en una edad exacta.

20 de julio

Ahora si que sí soy un año y una hora mas vieja...yuhu!...los 19 ya corren por mis venas u.u

seis años sin ti.

Recuerdo tu sonrisa débil y grande, siempre dije que no te lo merecías, siempre desee darte mi tiempo. Lo abrías aprovechado mejor que yo. Por mucho que pase el tiempo, sigo sin saber admitir que ya no estás. Cuando la gente me pregunta que necesito, me quedo callada pensando en ti. Sin duda cambaría todo, por verte aun que fuese un minuto, pero se que es algo imposible. Espero que estés bien en el más allá y se que algún dia volveremos a encontrarnos, te quiero hermana mía.

Ven sígueme, vamos a pintar de nuevo la ciudad.

Tengo ganas de hacerle el amor a una pared, no pienses mal,

sólo lo digo literalmente, me apetece dibujar.

Dejar fluir mis manos contra los edificios abandonados.

Alegraremos las vistas de la ciudad!

Tú me comes la mente de una manera mortal.

Solo me sale decírtelo atravez de garabatos,

sabes comerte mi mundo, sin reparos.

La vida.

Es como un limón, que poco a poco se va exprimiendo sola, llena de pepitas e inconvenientes, a veces en la vida no todo es bonito. Por naturaleza agria, corta, insaciable, algo asquerosa. Al ser humano le gusta recopilar los buenos momentos, que vivimos durante un periodo de tiempo, que por naturaleza nos resultan bastante cortos, es el azúcar que añadimos para que todo se saboree mejor.

Deja que el aire me lleve lejos de todo, que a la vida ya no adoro, me paro a pensar con bastante frecuencia, en mí, en lo que hago, o dejo de hacer. No se mantener mi equilibrio, el que debo tener, para que nadie me subestime, o se sienta aludido de alguna forma. Nadie entiende, que a veces necesito mi tiempo, da igual si estoy en Murcia o en Yecla, si salgo por alli, o si salgo por aqui, tampoco a nadie le deberia de importar, lo que haga o deje de hacer, y tampoco enfandarse a si sin más, sin tener razones. Odio las cuerdas que me atan. Siempre hay alguien que depende de mi, o todo lo contrario, estoy cansada, cada uno es libre de hacer lo que quiere, no? pues yo no me siento asi. En estos casos, escapar, seria lo mejor, tal vez, me haya agotado al completo, o sea solo una mala epoca, siempre que intento tirar hacia a delante hay algo que me lo impide, me siento inutil, cerrada de todo.Apenas me quedan ganas de mi.

¿Dime que hay exactamente en tu mundo?

Mi mundo esta lleno de recuerdos anclados al pasado, aun que fuese un largo tiempo a un psicólogo y me dijese que debía centrarme mas en la realidad, siempre he sido mas feliz yendo en mi nube, tal vez resulte un poco repetitiva pero cada vez que lo recuerdo no lo puedo evitar.

Me admiro a mi misma, con trece años tenia un valor y una fuerza infinita, aun que en un principio no me diese cuenta. Supe salir de aquel mal trago, me costo lo mio, pero salí, sin embargo hoy en día y sobretodo últimamente, me cuesta muchísimo seguir con mi vida. Por naturaleza soy una persona sensible y tímida, y cada vez que intento abrirme a alguien, la cago, con facilidad, y me acaban rechazando, reconozco odiarme a mi misma, en muchos aspectos, que desearía cambiar de mi y apenas ya me vale de consuelo, lo típico de haz de quererte como eres. Por mi cambiaría, de vida, de personalidad, de formas. A veces pienso que estoy gafada, a no ser que me escuchen, no saben aceptarme, siempre tuve una presión en mi interior, por no saber encajar en ningún lugar. Hasta hace poco, había vuelto a acostumbrarme a vivir sola, a falta de cariño la gran parte de mi vida, siempre he ansiado, encontrar a alguien, imperfecto que hiciese mi vida perfecta. Y eso, es mi problema.