El autobús en el que viajo, colisiona con un camión al que le fallan las direcciones. El autobús da totalmente un giro de 360º , los servicios de emergencia tardan poco en llegar, unos quince minutos, alrededor de veinte heridos, intentamos salir del autobus, con las pocas fuerzas que nos quedan en el alma. Noto un gran pinchazo debajo del pecho en la parte derecha, mierda! tengo un hierro clavado, que pertenece al asiento delantero. No puedo moverme, saboreando mis ultimos segundos de vida, empiezo a llorar, no quiero irme, abro el bolso, cojo una pequeña libreta, y un boligrafo. Quiero e intento escribir una carta de despedida, me desangro, y me doy cuenta, de algo, toda la vida, he querido desaparecer de mil formas, y ahora, que puedo conseguirlo, no quiero irme, no se si estoy escribiendo, el caso, es que, no siento algunas partes de mi cuerpo. Cierro los ojos, me siento cansada. Miles de ambulancias, y de servicios de emergencia, acuden al lugar. Solo oigo las sirenas de fondo, y al rato escucho a un familiar policía decir: ''Soraya'' gritar muy fuerte, noto un gran alivio correr alrededor de la parte media del cuerpo, me desplazan, y me sacan del autobús, empiezo a llorar, soy incapaz de hablar, o de moverme, solo me quedan lagrimas que echar. Todos los sonidos, desaparecen, ya no escucho nada, ni tampoco siento dolores, abro los ojos, estoy en el hospital, me levanto, para ir al aseo, me planto en medio del espejo, y no veo nada, intento abrir el grifo, y no puedo cogerlo, me quedo pensativa un rato, salgo del aseo, y veo mi cuerpo encima de una cama, blanca, llena de sangre, mis familiares se despiden de mi a su manera, siempre fueron especiales en ese sentido, recuerdan momentos que viví con ellos, intentan aguantar las lagrimas, me da por reírme al recordar con ellos momentos y recuerdos compartidos, pero nadie me escucha, quiero que se den cuenta, de que sigo aquí, aun que sea de forma astral, todo ha acabado, les dejo, abandono la habitación, paseo por el hospital, salgo de el, me doy una vuelta por la ciudad, nadie me ve, soy invisible, y estoy muerta. Pienso, y repienso que todavía no me había llegado la hora, me encuentro con unas amigas, ellas sentadas en un banco, a una de ellas, le llaman al móvil, se acaban de enterar, de que he muerto, se cae al suelo, y empieza a llorar, diciendo, se ha ido ya para siempre, me entra la rabia, intento cogerle, abrazarle, decirle, que sigo aquí, pero mis intentos son en vano. Ya no puedo hacer nada, soy un alma divagante, lo típico es que hubiese una luz que me llevase a otro lugar, pero no encuentro ni veo la luz. Me aparto de ellas, al rato, llego a mi casa, no hay nadie, sólo Linda, me quedo con ella, parece ser, que ella me siente, me siento en el suelo, ella empieza a olfatear, y a llorar. Me da por llorar, intento abrazarla, pero no puedo, cierro los ojos, ella se queda a mi lado, llegan mis padres, escucho a mi padre: Bueno, supongo que ahora será feliz, tantas veces nos ha dicho que no apreciaba vivir, y ahora lo a conseguido, y a mi madre contestar: siempre lo dijo por la rabia que le daba la vida, ella fue quien peor lo paso hace tiempo. Ambos se duchan, y se visten con prendas en las que denomina el color negro, se fuman un cigarro por mi , me rió al escucharles decir: a su salud. Se van, al tanatorio, me voy con ellos, es la una de la madrugada, por el camino, pensaba que solo irían los familiares y amistades mas aproximadas a mi, llegamos, siempre dije, que quería un entierro original, todo el tanatorio esta petado de gente, de conocidos, que lloran y ríen, no se como sentirme, me quedo observándoles, mis amigos y amigas, bailan e intentan sobrellevar mi perdida a su manera, se oye de fondo la canción de party rock anthem, y decir a una amiga, por ella!. Desde luego, son unic@s, me aparto de ellos, entro al tanatorio, subo las escaleras, y voy a la sala donde me encuentro mi cuerpo dentro de un ataúd azul y blanco, me da por llorar, ha recordado que son mis colores favoritos, mis abuelas lloran, ambas están plantadas enfrente del ataúd, hablando sobre mi, les abrazo, lo han sentido. Se quedan calladas, me voy del tanatorio, y acabo en el cementerio, delante de la tumba de mi hermana, admirando el sonido débil del viento, en mi mente suena de fondo una canción de Jordi caplésbot - right sides. Me paseo por el cementerio, los gatos que vagan por allí sienten mi presencia, entre tumbas de familiares, que cruzaron la luz hace mucho tiempo, encuentro a un señor, con un abrigo largo marrón, y un sombrero a juego, me quedo mirándole, y me dice: que puede verme, me quedo a cuadros con el, y que mi muerte no fue un accidente, que ambos sabemos por que es, y que algún dia volveré, que no desespere si parece que el tiempo puede conmigo y le digo: ¿entonces, esto es por aqua? y me contesta: sabes que si, ya te advirtieron, que debías desaparecer y centrarte en ti. En aquel momento, me sentí feliz,mi cuerpo se lleno de una gran paz en mi interior, y asumí que algún día, volvería, él desapareció, pasé el resto de la noche por allí. Al día siguiente, fui a mi entierro, toda la gente a la que conocía, y mis amigos de diferentes partes del mundo estaban allí, a todos les habían dado la noticia, todas las personas a las que había ayudado, habían ido para agradecérmelo. Flipé en colores, al darme cuenta de que en realidad le importaba a mucha gente. Siempre pensé, que toda la vida iba a estar sola, ya lo tenia hasta asumido, pues bien, nunca encontré a la persona indicada. Me senté al lado de mi ataúd, y observe a mis seres queridos, por la puerta de la iglesia, no paraba de entrar gente, y entre aquellas personas, vi y destaque a cierta persona, que pensaba que no quería volver a saber nada de mi, por haber tenido un comportamiento bastante estúpido con el. Todos tomaron asiento, y empezó la misa, Otremare de Ludovico Einaudi sonaba de fondo, me alegre al escucharla. Llego el momento de que la gente, subiese a altar al leer, mi madre, llevaba en la mano, mi libreta, donde escribía todo aquello que pensaba y leyó lo que yo había intentado escribir, en mis últimos minutos de vida, no recordaba lo que escribí, hasta que lo dijo:'' no sé como sentirme, no quiero irme, me arrepiento de haber dicho tantas veces, que debería de haber muerto hace mucho tiempo, me quedan cosas por hacer en este mundo, y ya no puedo, me deslizo, y noto que me voy a otra parte, donde nadie, podrá volver a encontrarme, hasta llegar al fin de sus días, pero se que algún dia volveré.'' Mi madre se paro, y toda la gente empezó a aplaudir. Mis amigas también hablaron, ''sólo tu tenias el don, de hacer a la gente sentirse realmente bien, se te daba bien escuchar, y solías hacer cosas para alegrarnos los días, te echaremos de menos. Me fui, ya había escuchado bastante, y ahora me tocaba centrarme en mi misma, y así de este modo, se que algún dia volvería a estar con ellos.

Hacia tiempo que no sabía nada de él, hasta ayer, que llegue desde alicante, a mi pueblo natal Yecla. Los familiares, llamaron a mamá para darle la amarga noticia, su tio miguel, para mi también considerado como mi propio tio, habia decidido abandonar el mundo que le rodeaba, para irse definitivamente al más allá a sus noventa y dos años de edad. Siempre me fascinó su vida, para mí formaba un trocito de mi corazon, y de mis recuerdos, amaba sus historias, recuerdo que solía ir a su casa, para que me contase su vida, y me pasaba horas y horas, escuchándole, todo lo que él habia vivido, me encantaba. Siempre me gustó reescribir sus relatos, a mi manera. http://cerezasacarameladas.blogspot.com/2010/03/mis-diecisiete-anos-recibi-un-balazo-en.html No es juego de niños, fué una parte de su vida, que se marcó bastante en la historia de nuestra familia. El notaba, que la vida ya le habia dado demasiado, cuando le operaron, de la prostata hace ya unos seis meses, intento salir hacia delante, pero se sentia debil, decia, que ya habia vivido bastante, y que queria despegar las alas, nadie de la familia queria que se fuese, nadie quiso entenderle, su mujer, con una gran pena en el corazon y en el alma, le era dificil asumir que el queria irse, pues bien, ella pensaba, que no seria capaz de seguir hacia delante, sin él. Es normal, pero la vida siempre se acaba, a unos antes, y a otros despues.

Me costó volver a ella, tras tenerla casi seis años abandonada en un rincón de mi habitación, no tuvo la culpa de nada, a veces me quedaba mirándola durante un par de segundos, recordaba mi pasión al tocarla, la alegría que me transmitía, el desahogo que me encadenaba. Hace poco escuche a mi padre, tocar una canción que compuse cuando tenia trece años, salí de mi habitación, con ella en la mano, me senté en la cocina con mi padre, y volví a sentirla, entre mis dedos, me costó al principio, pues bien, estaba desentrenada, y me dolían los dedos con facilidad. En aquellos instantes entendí que ella siempre me ha había ayudado a relajarme, antes me pasaba horas y horas, días y días, enganchada a ella, a su sonido acústico, le adoraba, aun que al principio, sólo fue un capricho de mi padre que aprendiese a tocarla, y al tiempo le coji cariño, para mi era una nueva forma de expresión y de crear arte. Por un bache en la vida, la abandoné definitivamente, y al escuchar a mi padre volver a tocar aquella canción que para mi envolvía ocho eternos años de felicidad, entendí que ella siempre había sido parte de mi.

Me gusta perderme entre los espejos, quedarme parada en frente de ellos, observándome fijamente. Últimamente pienso con bastante frecuencia, que parece ser que soy un error de la vida, tal vez sea por mi malestar emocional, me siento decaída, desganada, apagada...Soy de aquel tipo de personas que le gusta cambiar de aires constantemente, y la gente, normalmente no lo entiende, o me corrigen con cosas cómo por ejemplo: que tengo problemas y por eso quiero irme lejos. No! no es ese el caso, aun que pueda tener algún que otro malestar emocional, por naturaleza, soy una persona a la que no puedes tener mucho tiempo encerrada en un mismo entorno, aun que sea una misma ciudad, me gusta cambiar de ambiente, de barrios, conocer nuevas calles, y rincones. Y al parecer a poca gente le cabe en la cabeza tal cosa. Por ejemplo, mis compañeras actuales de piso, y amigas de toda la vida, no entienden que me cambie de zona, y que me vaya a vivir sola, dicen que como se me ocurre, y cosas así, que no debería de hacer tal cosa. La razón es que, me pilla mejor irme a otro barrio a vivir dado el hecho de que los estudios los tengo mas cercanos, y me ahorraría mucho en tiempo y dinero. Otra razón es que desde hace algún tiempo, bastante por así decirlo, tenia planeado, en irme a vivir sola, en independizarme, pagarme todos mis gastos, buscar algún trabajito a media jornada, no quiero que mis padres me sigan manteniendo, bastante hacen ya por mi.

Hoy por fin, puedo decir, que ya he terminado todos los exámenes, la verdad, otros años me he sentido mejor, me alegraba más. Pero este año, aun que me alegre de haber terminado, no tengo ganas de verano, lo dicho odio el calor. Yo soy mas de temperaturas bajas.

Amar la noche, volver a encontrarme con Luna, sentirme viva, hablar con el viento, salir corriendo,empaparme de sudor, dejarlo todo atrás, un nuevo lugar,un baño en el mar ligerita de ropa, respirar hondo y de forma suave, algo nuevo que hacer,juegar con fuego, empezar de cero, otra vez.

Siempre me pasa alguna tontería, hoy por ejemplo, iba por la calle con unas amigas, hemos pasado cerca de un parque donde habían personas de etnia gitana cantando y bailando con una guitarra y uno de ellos se nos ha acercado, a pedirnos tabaco le hemos dicho que no teníamos, claramente si pero pasábamos de darle, directamente lo evitábamos, él se ha cabreado, y no se como a pasado (en ese momento yo estaba en mi nube, mirando los arboles) que de repente el tío nos a retado, a que cantásemos una canción a lo lolailo. Pues bien...¿a que no sabéis quien ha tenido que cantar? Si yo...que no tengo ni puta idea de gitaneo. Y una amiga ha empezado a decir: ''Sor in session nº22'' y yo como una tonta cantando lo primero que se me pasaba por la cabeza '' hay ese niño de cuerpo bonito, y de ojos graciosos, que a mi me emparma el coño, ai me lo emparma...y me tiene a palmas vivas hay por su mirada...'' y soltando gallos de gitaneo cada dos por tres, al final se han quedando flipando en colores y ha reconocido que nosotras tan pijas que vamos por la vida, tambien nos sentimos parte de ellos o algo así..

él siempre me susurraba al oído, que quería retenerme para siempre a su lado, no conseguía entender que no podía quedarme, junto a él que yo me cansaba

demasiado pronto de todo y que me parecía demasiado perfecto para mi.

Había entrado en una época de vagueza masiva en cuanto amores, no quería

a nadie a mi lado, y le deje escapar. En parte me arrepiento, ya no se ni que

fue de su vida, pero por otra parte, quería centrarme en mi vida, solo en mi,

sonara un poco egoísta, pero por aquellos entonces, no tenia nada claro, y aun

que sigo sin tenerlo claro del todo, mi vida ahora mismo se orienta mejor que

antes. A veces en la vida tomamos decisiones tontas, y luego nos arrepentimos,

por aquellos entonces actue de mala manera, pero bueno, dicen que de los errores

se aprende. Fue la única persona que me mostró aprecio, y no supe valorarlo.

Niña de ojos grandes y labios perfectos, bonita de cara que arrasa cuando le da la gana. Aquellos días de tiempo lento, y de aburrimiento perpetuo, tirada en sofá sin saber que hacer, ideaba planes absurdos, y al final acaba quedando con desconocidos, tal vez puro aburrimiento, o por falta de cariño a tiempo. Buscaba eso, encontrar a la persona ideal, no la perfecta, si no la imperfecta que hiciese mi vida perfecta. Cambié pase de tener una fama media, a una mala fama, sabia bien lo que hacia, pero como siempre había alguien que se inventaba demasiadas cosas, todas aquellas falsas. Pero como siempre me cansé, volví a mi vida insólita, tranquila, con un punto de locura.

Pensé que no se presentaria.

Siempre habíamos sido buenos amigos, él solía lanzarme indirectas e intentar flirtear un poco conmigo, pero la verdad, es que nunca me di cuenta. Hasta el día en que le vi por primera vez, antes de aquel día, solíamos hablar a través de redes sociales o Messenger. Sin saber como era, ni nada por el estilo, le entregué un trocito de mi confianza a él. Cuando le vi, estaba tensa, nerviosa y no se por que la verdad, si para mi él era solo un amigo, un buen amigo. Suele pasarme, por mucha confianza que tenga con una persona, si estoy tiempo sin verla o si le conozco por primera vez, me comen los nervios. Ese día, vino a mi casa, me dio un toque al móvil y baje, allí estaba, plantado en el portal de mi casa, con un paraguas negro, le invité a subir a casa, yo hacia como si nada, hablábamos, estábamos en el salón, entré a mi habitación para coger un cigarrillo, mientras él hablaba con una compañera de piso, cuando salía por el pasillo, ella me dijo, he hablado con él, le molas, y dice que siente muchas cosas por ti, por si fuese poco en ese momento los nervios, todo, me comió de golpe, termine de escucharle, mientras ella se iba a su habitación, yo entraba al salón, para salir al balcón, el estaba esperándome en el balcón, sentado en una de las sillas que hay. Me senté al lado de el, como si nada, al rato de estar hablando él empezó a acariciarme el cuello, me quise morir, le besé. Me decía: eres súper bonita, tal...y yo lo único que quería en ese momento es que se callase, no quería escucharle, y si hubiese sido por mi, ni si quiera empezar nuestra extraña historia. Vinieron unos amigos, y al rato el se fue, decía que no quería estar con tanta gente que ya hablaríamos, yo me encerré en mi habitación, y me puse a pensar todo lo que acababa de pasar, termine ilusionándome por él, sin darme cuenta, como una granidísima tonta. Los siguientes días hablábamos, como siempre, pero la cagué, quise ir demasiado deprisa, y el se asustó. Dejamos de hablarnos por un tiempo, y para colmo íbamos al mismo centro de estudios, siempre me lo encontraba en algún momento del día. Y era algo que me reventaba, deje pasar el tiempo. Hasta que un día me lo encontré en el bus, no paraba de mirar y le dije, ¿que por que? nuestra amistad se había ido al carajo por una tontería, que a mi me daba igual liarme con el, que yo lo que de verdad valoraba era nuestra pequeña amistad, no le dejé hablar, quería que me escuchase, me bajé en mi parada. Llegue a casa, se lo conté a mis compis de piso, ellas me dijeron, que pasase de él, y aun que lo intentase, no podía. Por la tarde, fui a la biblioteca a estudiar un ratillo, me lleve el portátil, estaba en lo mió, en mi rollito, y vi que me habló, me dijo: por que me has dicho eso en el bus, le dije por que sinceramente lo pensaba, me contestó: yo no puedo decírtelo por aquí, prefiero decírtelo a la cara, ¿puedes quedar esta noche?, yo no sabia que decirle...solo me salían excusas para evitar verle, me arrepentí de haberle dirigido la palabra. Volví a casa, le esperé, y no se presentó. Pensé, soy imbecil. Y como una tonta a media noche le escribí un mensaje, diciéndole ''hey, al final has venido? es que yo acabo de llegar...'' al día siguiente, vi que me había contestado: ''No, al final no pude, siento no haberte avisado’’. Volví a sentirme como una imbecil. Pasaron un par de días, me habló, me dijo de quedar…le dije que vale, y se presento, en el portal de mi casa como la ultima vez. Nos sentamos en las escaleras de mi casa, en unas que hay al principio en la entrada, yo no paraba de mirar a cualquier lugar que no fuese él,le dije: bueno, qué, piensas decirme por que…, me contesto: Soraya, me agobiates, en ese momento no sabia que hacer, y pasé de ti. No quería ir tan deprisa, quería algo que fuese surgiendo con el tiempo. Antes de que terminase de hablar, le interrumpí, le dije: Ya lo sé, Andrés, pero aquella tontería no tiene nada que ver, con lo que quería decirte, yo prefiero conservar nuestra amistad, aquella que teníamos antes de todo lo que pasamos. Él se limitó a callarse la boca, a acercarse cada vez más a mí, ha acariciarme, y me soltó: yo no puedo hacer como si nada, Soraya, bésame. Aparté la cara, no quería volver a caer, después de unos cuantos intentos suyos, volví a besarle, a sentirme imbecil, tonta, idiota. Al rato fuimos a fumarnos un piti a un parque que hay cerca de mi casa, alli estabamos ambos, sentados en un banco, cada uno en una esquina, bien alejados. Él se limitaba ha acercarse cada vez más, yo me repetia a mi misma, que no terminaba de creermelo, queria que se fuese, intentaba escarmentarlo, no paraba de hacerme cosquillas, yo directamente me apartaba, o cambiaba sus palabras tontas como: que bonita eres, siempre quise tenerte, etc..por temas de conversacion normales, como por ejemplo, ¿cómo te va el curso?, no me contestaba, seguia diciendome gilipolleces. Hubo un extraño silencio entre ambos, y me dijo: ¿No crees, qué ya somos mayorcitos, para ciertas cosas? privarnos de las memeces del paso de la adolescencia a la madurez, sería lo mejor. En aquel momento, no actué como debia, lo único que provoque fué calentarlo, con besitos tontos. Me levanté del banco, me encendí un piti, y me puse a dar vueltas como una pava alrededor del banco, mientras él se quedaba mirandome y me decia: Soraya, no evites lo evidente, desde la primera vez que nos conocimos, ando en deseos de inventar nuevas sensaciones. Pasaba de él, pensaba que ya le habia calentado lo suficiente para que cojiera y se marchase. Sin darme cuenta, se levantó, me cogió embrazos, e intentó tirarme al lago, queria conseguir que me asustase, mientras el se reia sin parar, y yo le gritaba ''cacho idiota'', la verdad es que fue el unico momento de la noche que aprecie, haciendonos reir mutuamente de bromillas inocentes, ese pequeño momento de risa, desinteresado de toda la noche. Ves! yo quería eso, conseguir, que el habriese los ojos, si debia de ocurrir algo entre nosotros, que hubiese algo mas, algo con mas fuste, no solo limitarse a besitos y cursiladas de esas, y si el queria experimentar nuevas sensaciones, podria a ver sido de muchas formas, yo buscaba pasarmelo bien, no ser tan serios, y solo ir a un tema exacto. Rozaban las once de la noche, yo ya tenia sueño, le dije: bueno, es hora de que yo almenos me vaya, que mañana hay que madrugar, él, me cogio la mano, e intento darme un beso, yo aparte la cara, y le dije que no era tan fácil, pero alfinal cedí y le di un beso de despedida. Subí a casa, una amiga, que me esperaba desde hace rato me dijo: ''tu que, cacho perra, ya me estas contando lo que ha pasado, que en ved de tardar diez minutos como me has dicho, alfinal ha sido hora y media!'', le dije: nada, ha sido bastante raro, me sente en el sofa, y segui diciendole: no sé lo que estoy haciendo, despues de todo lo que hemos pasado...sólo podria tener dos opciones : una, seguirle y dos, pararlo. Ella, contestó: yo de ti pasaria de él, es tonto, y encima feo!, además no te conviene para nada.Todas mis amigas pensaban lo mismo, y en que mala hora no les hice caso, seguí su rollo, me decidí por la primera opción. Pasaron un par de días, volvimos a vernos, entorno a las diez de la noche, en el portal de mi casa, cuando le vi, me abrazó, no me soltaba, dándome besos cada dos por tres, otra hora y media con el, dando vueltas por el parque hablando de todo un poco, haciendo tonterías, aguantando algunas de sus memeces, él se solía calentar con facilidad, yo pasaba, y le cambiaba los temas de conversación, al final todos los tíos son iguales, sólo piensan en echar un quiqui, pero yo no pensaba hacer tal cosa con él, no podía ofrecérselo, debía de haber mas confianza entre ambos, no podía decirle si tal, vamos a hacerlo, por que no, a mi no me funcionan las cosas de esa manera, yo debo tener confianza, y sentirme cómoda, pero yo no me sentía así con él, ni por asomo. Siempre que me sacaba el tema, me quedaba callada, le soltaba una pequeña sonrisa falsa, que pensase lo que quisiera. Había llegado el momento de despedirnos, yo en aquel momento me encontraba encima de un banco, paseando de esquina a esquina, y el de pie, al ras del banco, en el suelo, no paraba de mirarme fijamente, y le dije, bueno, Andrés, me voy, buenas noches. Baje del banco, y me dirigía a mi casa, me dijo: no te despides?, me volví, y le di un beso.Llegué a mi casa, menos mal que no había nadie a simple vista, para interrumpirme con preguntas molestas, yo sabia que no estaba haciendo lo correcto, que por que, si ya le había olvidado, empezaba otra vez a intentar algo con él. Dos de mis compañeras de piso, estaban en sus habitaciones correspondientes, estudiando, entré a la cocina, me comí lo primero que pille, un sándwich de atún y tomate, me fume un piti en el balcón, y me fui a dormir. Volvieron a pasar un par de días, hablamos, y me dijo, que si me iba a su casa a comer y tal, en menos de dos semanas iba a volverle a verle, era raro…tres días ya, que estábamos juntos. Yo le daba vueltas a la cabeza, diciéndome a mi misma, pero vamos a ver, si el tonto este quería ir lentamente, por que cojones cada dos por tres me dice de quedar. Aquel día, ambos salimos del instituto y nos encontramos en la parada del bus, a mis compis de clase, que solían coger el numero 4, les extraño verme allí, y que también parase en una parada que no era la mía,les dije, es que hoy como en casa de unas amigas, tal… bajé detrás de él. De camino a su casa, entramos a un chino, el para comprar papel de liar, yo para comprarme un lucky, subiendo por el ascensor de su casa, uno enfrente del otro, llenos de besos y caricias ocasionales, llegamos a su casa, y estaba su madre, no queria que yo la viese, entró las mochilas y las dejó en su habitación, subimos a la terraza, y nos quedamos en la puerta, dentro del edificio sin llegar a salir, sentados en las escaleras, él fumandose otro porro, como no!, para variar...y yo abstenta de la realidad, en mi mundo. Pasó poco tiempo, unos cinco minutillos, volvimos a su casa, su madre se habia ido, estabamos solos, con la limpiadora dando vueltas por la casa, entramos al salón, ambos nos sentamos en el sofá, me dijo: acercate a mi, y le contesté: acercate tú...ambos estabamos cada uno en una punta del sofá, alfinal cedí, y me acerque a él, le di un beso en la mejilla, me abrazó, vimos un rato la tele, por su comportamiento el iba con intenciones de otras cosas, pero yo pasaba del tema, no queria, y menos mal, que no tenia profilacticos, en aquel momento tuve un golpe de suerte =) ¿porque?, yo no queria ofrecerselo, y mucho menos en esa situación, no tenia ganas, queria pasar el dia con el, pero no de esa forma, se cabreó, pero al rato se le pasó, hizo de comer, comí macarrones con tomate, y exceso de magro, que la mayoria se quedó en el plato, por que yo y la carne nos llevamos lo justo y necesario, y el comio lentejas, y ternera, pasamos la tarde en su casa, de risas, besos, viendo la tele y tal...el reloj rozaba las seis y media, habiamos tenido un gran silencio, yo estaba aburrida, y el se limitaba a jugar con el movil, me puse el abrigo, entre a su habitacion a por mi mochila y le dije, me voy Andrés, y me dijo: vale...te acompaño a la puerta, me acompañó, me quedé contra la puerta, me abrazó fuertemente, me dió un par de besos, y me fui. Al bajar de su casa, coji el ascensor, tuve la torpeza de bajarme donde no debia, y acabe bajando por las escaleras, me encontre a una señora, cuando salia del ascensor, y ella me dijo: pero niña! que te has equivocado, y yo: ya señora, esto de ser nueva en el edificio, es lo que tiene, que hasta que no me aconstumbre, andaré desorientada. Ella me contestó: me llamo rosa, bienvenida!, mientras yo bajaba las escaleras y le contesté: encantada , yo Soraya. Al rato llegué a casa, me habia costado encontrar el camino de vuelta a mi casa, por que el vivia entre callejuelas, y yo me liaba, no habia nadie en casa, entre a mi habitación, me puse a estudiar un rato, y llegó una compi de piso, y también amiga, me preguntó: ¿que habeis hecho?, se lo conté. Estuve estudiando un rato, cene, me duche, y alrededor de las nueve me fui a dormir. Al dia siguiente se le conte a una amiga de clases, y por la tarde fuimos a la biblio, le vi conectado, y le hable, estaba aburrida, y le dije en plan broma: '' hola, que tal? que sepas, que me debes una jajaja'' pasó un buen rato, y vi que me habia escrito un privado que decia: ''Lo nuestro no tiene fuste Soraya, como entenderas no voy a hablarle a todo el mundo que me hable, por que siempre estoy conectado'', en aquel momento me entro algo de rabia, y le conteste: ''Vale, lo siento andrés'. Aquellas fueron las ultimas palabras que le dije, y ahora, como no, vuelve a pasar de mi. Lo peor de todo, es que habia vuelto a ilusionarme con él, aun que valorase mucho más nuestra amistad, y ahora nos vemos, por nuestro centro de estudios, y lo mas bonito que nos sale a ambos, es mirarnos con cara de asco. La verdad, me da muchisima rabia, que me pase esto, que solo le sirva para un par de dias, y luego que me tire como a un pañuelo usado. Supongo, que volveré a olvidarle, y espero que la proxima vez, no caiga en su tentanción, estoy me pasa por ser lerda.