A mi fiel compañera.

A mi Linda.

Se me hace duro, no tenerte a mi lado, no verte asomada en el balcón, y menos aun oírte ladrar cuando tocan al timbre o cuando llego a casa, me tuviste acostumbrada once años, a tus manías, a tu personalidad, y ahora me siento rara desde que no estás, ya ha pasado mas de un mes, y parece que fue ayer cuando llegaste a casa, una pequeña bola peluda marrón y blanca que solo lloraba desconcertada, al principio no me acostumbraba pues bien, tu cuidado, era mi responsabilidad, y la verdad es que no sabia muy bien como tratarte, creo que lo hice lo mejor que pude, y ahora me arrepiento por no poder pasar mas tiempo contigo, sin duda mi mejor compañera y la mejor amiga que mi hermana pudo tener. Me diste todo, me enseñaste lo que era querer a un animal, que más que un animal, fuiste como una hija, un poquito a mi semejanza, forjada con la perdida de mi hermana, me acostumbre a quererte con el mal carácter que desarrollabas, a intentar entenderte. Y lo que más echo de menos es tenerte encima de mi, masajearte detrás de las orejas, y tus correspondientes ronroneos, me relajaban, me hacías pensar con claridad, me acompañabas en mis noches de dudas, pasear durante horas y horas juntas, a ambas nos relajaba.

Amigas

Como daros las gracias por tanto años, intentaré hacerlo lo mejor posible. Una vez leí que hay personas tan autenticas que da verdadero gusto tener de compañía por que siempre acabas empapado de vida, ellas me han dado muy buenas lecciones en la vida, no me puedo quejar, ya que me ha tocado la lotería con ellas. Cuando tengo un mal día, y me ahogo emocionalmente ellas siempre están para enseñarme la luz, son claras, sinceras y justas. Me han ayudado durante muchos años, a sacar la mejor versión de mi, he pasado de ser una persona desconfiada, tímida y reservada, a ser una persona más optimista, que se ríe de la vida y que intenta ver las cosas por el lado bueno. Hemos llorado, reído, y amado a la vida juntas, y aun que a veces hemos pasado mucho tiempo sin vernos, o nos hemos distanciado, siempre estamos para lo bueno y lo malo, como hermanas siempre estáis a mi lado recolectando recuerdos muy buenos e inolvidables, me siento muy afortunada de teneros conmigo, durante toda mi vida, y llegar a ser viejas y decir ''tuve una gran vida, por que las tuve a ellas a mi lado''. Deciros que os quiero es quedarme corta jaja.

y tal

Quizás te guste ponerme en entre dicho, hundirme y querer mandarme al nicho. Pero te recuerdo vida mía, que aprendo a volar del nido, no pido que flojees, ni mucho menos, pido que cada golpe que me des, lo marques bien, que dejes una buena cicatriz, para así poder decir el día de mañana, no he tenido una vida fácil, pero siempre volví a flotar como un corcho tirado al mar.

Poco a poco se acaban los intentos de hacer un plantel en el huerto 

por este misero y humilde corazón muerto. 

A mi pequeño ángel, a falta de dos días, en vísperas de tu adiós definitivo, ya son nueve años si tu alegría. Ignorante de mi, me imagino como seria nuestra vida sin aquella bala que atravesó el pecho de nuestra familia, si serias más alta que yo, (ya que dicen que los hermanos pequeños siempre superan a los mayores), si tendrías mas pecas, o si tu cabello rojizo seguiría igual de brillante. Ella, que inspira mi vida, la que da sentido a mis palabras, la estrella más bonita, la que sabe sacarme una lagrima por un recuerdo borroso, la única que me conoce de pies a cabeza, otro año más sin poder abrazarte. Hecho de menos  la sonrisa que me brindabas cuando tenia un mal día, cuando le hacías la vida imposible a Linda, y luego tenia que ir a rescatarla de tus trastadas, cuando simplemente bailabas y bailabas, cuando alucinabas con el sonido de la guitarra, tus abrazos, tus besos, tu cariño, tu carácter, tu fuerza de voluntad . Delicada como una flor, fuerte como un león, a pesar de todos los contratiempos durante tu fugaz vida, siempre fuiste una gran luchadora, siempre intentabas mirar las cosas por el lado bueno. De ti aprendí, que por mucho que me hundiese debía seguir hacia delante, no dejar que las cosas me afectasen más de la cuenta, y mirar el lado bueno de las cosas, como dicen por ahí, después de la tormenta siempre llega la calma, y siempre serás mi calma. Siempre lo diré ocho años no fueron suficientes, no se puede volver al pasado, y muchas gracias por enseñarme a superar todos los baches, gracias por ser la luz que ilumina mis días, la musa de mi vida.

Vengo a decirte lo mismo que tantas veces te he dicho, eso que poco me cuesta y que tú nunca has oído. Vengo a decirte que el tiempo que ya llevamos perdido, es sólo un tiempo pequeño en el cielo del olvido. Que todo el daño que tengo de lo que ya hemos sufrido, que no sirve de algo para que hayas aprendido. Porque como yo a veces sueño, nadie ha soñado contigo, que como te echo de menos, no hay en el mundo un castigo. Pequeña de las dudas infinitas, aquí estaré esperando mientras viva. 
No dejes que todo esto quede en nada porque ahora estés asustado. Vengo a decir que lo siento, 
aunque no tenga un motivo, para que cuando estés solo sepas que a tu lado sigo. Para que sientas que tienes siempre a tu lado una amiga. Porque no quiero perderte, no quiero ser yo la perdida. 

Tranquila que la luna no se apaga, que su luz siempre nos guarda.

hoy me apetece

Hoy me apetece bailar y acabar sin saber caminar, la gente vive muy preocupada, una vez me preguntaron que esperaba de la vida, me quede callada pensando, y respondí, nada, no espero nada de ella, por que solo sabe darme palos, por lo general gordos, pero los que mas daño me hacen son los pequeños, se me clavan como espinas, como pequeños cristales. Creo que la vida solo sabe darme disgustos, solo yo tengo el ''poder'' de saber que hacer, de tomarlo a bien o a mal, de levantarme cada día con una sonrisa o asqueada. Miradme a mí, (ya sé que no soy un buen ejemplo a seguir) tras dejarme la eso, hice la prueba a grado medio y acabe estudiando un año de cocina y gastronomía (no lo terminé, me di cuenta que no era mi gran pasión, aunque me gusta de vez en cuando hacer de cocinitas) y me cambié a laboratorio de imagen, ( en otras palabras fotografía) y aun que me guste la fotografía, tras casi dos años de haber finalizado, lo veo más como un hobby de las emociones, ( sí, no sé si será porque soy más rara que un perro verde o porque según mi psicólogo, estudio demasiado las situaciones) como dijo una vez mi profesor de pima Manuel (procesos de imagen digital) ''dejando atrás las fotografías convencionales bodas, bautizos, comuniones, ... (alegó que muchos terminaríamos así, en un estudio cutre, levantándonos por las mañanas y suspirando '' ale, un día más'') fotografiar hoy en día lo puede hacer cualquiera, y más teniendo en cuenta la tecnología que hay, que si aprieto al botoncito (en automático) y que si le doy a un filtro de instagram, ... , espero que alguno de vosotros no termine así, porque creo haberos enseñado, lo correcto, y lo esencial para saber que una fotografía transmite sentimientos, transmite ciertas pautas, que nosotros vemos y que otros no ven a simple vista o lo intuyen al azar, porque pese a las pocas ayudas que nos da nuestro pobre estado, os he inculcado la asignatura de saber amar este mundillo''. A veces pensaba que no se expresaba correctamente, pero más o menos le pille el truco a sus palabras, y aun que hoy en día, como ya he dicho antes, lo veo como un hobby de emociones, en cierto modo aprendí a ver la vida desde el punto del objetivo, muchas veces cuando salía a andar por el monte, y me daba pereza llevarme la cámara, ( a veces resulta un engorro ir andando y sacarla cada dos por tres) automáticamente mi mente sacaba las medias de luz, de los paisajes que visualizaba (cosa que me costó la vida aprender) y por cabezonería mía aprendí. Después de finalizar fotografía, estuve trabajando en un estudio fotográfico, al principio guay, pero acabé pensado lo de ''ale, un día más'' y no me llenaba para nada, estar sentada entre ocho y diez horas diarias, delante de un ordenador eliminando las imperfecciones de la gente, pensaba vale hay granos que se tienen que quitar, pero otras cosas de la gente son bonitas, y poco a poco, me desilusioné y entendí que la fotografía convencional no era lo mío. Volví al pueblo, (era lo último que quería, pero sin no hay dinero, una no se puede permitir vivir en la ciudad) y me presente a las pruebas del superior, no llegue a hacer ningún superior, estaba desilusionada, no sabía para dónde tirar, estuve un tiempo sin hacer nada, y acudí a un psicólogo, tras contarle todo, intento orientarme de la forma más adecuada, y mi madre también lo hizo a su manera, me regalaba libros de auto ayuda y bueno gracias a ellos dos, me di cuenta, que tenía algo bueno para analizar las cosas, nunca me lo hubiese imaginado, ni por asomo, que acabaría estudiando bachiller, era algo superior a mí, no me veía capaz, y ahí estoy, echándole huevos a la cosa, no es que me guste ni me disguste, tras terminarlo, espero ( aunque me cueste tres años o más sacarme el bachiller) y tras todo lo aprendido, estudiar psicología (o algo relacionado con ella). En cuanto a lo de que la gente vive muy preocupada, y más aún en estos tiempos de crisis, les recomiendo una frase de Walt Disney: ''Pregúntate si lo que estás haciendo hoy te acerca al lugar en el que quieres estar mañana''. Les contaré un pequeño secreto, intento vivir sin preocupaciones, y todas las mañanas al levantarme lo primero que hago es ponerme música, y bailar como si no hubiese mañana, desahogarme y luego ya ponerme a lo mío (estudiar). Pienso que nuestra generación no está perdida, cada loco con su tema, y aun que pensemos que será de mí, el día de mañana, que menos que aprovechar el tiempo para ir forjándonos hacia el futuro. A mi me costó horrores, hasta que lo entendí. 

s

Has destapado el sueño eterno 

escondida en el frió invierno, 

y rotas se hallan las hojas del cuaderno 

no eres nada tierno,

y desde luego esto no sera eterno.

soy el miedo en la noche

las alegrías en el coche

los gritos sin derroche, 

espero que no me guardes ningún reproche.

El alma perdida y bandida

esta es sólo una humilde despedida

me dejaste fundida y rendida.

Hasta la vagina exprimida.

vuelvo a perder.

De la ira y del miedo, mi alma vuelve a perder, todo es cuestión de enloquecer, dejar la madurez a un lado, y de sumergirme, otra vez, en mi ser. Inconscientemente, dejo mi rabia pasar, no se donde ira, y mucho menos me interesa el lugar. Cansada otra vez, de los baches, de esta mente compleja, que solo se llena de ideas, ya pensaba yo, que todo no podría ser tan perfecto, que de ilusiones no se puede vivir, y mi corazón, idiota, lo sabe hacer muy bien, y luego la ostia es más grande. Estoy cansada de la rutina, y a veces desbloquearía este poder , y me iría bien lejos, a algún bosque perdido, a correr, y dejar las horas pasar, y volver al cabo de unos años, y observar que todo esta mejor, sin mi presencia.

Life's a game made for everyone, and love is a prize

Sintiendo mi camino a través de la oscuridad,  
guiada por este corazón que late.

 Yo no sé dónde terminará el viaje pero sé por dónde empezar,
dicen que soy demasiado joven para entender,

 dicen que estoy atrapada en un sueño. 

Mi vida va a pasar si no abro mis ojos, 
despertarme cuando todo haya terminado,
 cuando sea más vieja y sabia. 

Todo este tiempo me estaba encontrando a mí misma 
y no sabía que estaba perdida .

He intentado llevar el peso del mundo, 
pero sólo tengo dos manos. 

Espero tener la oportunidad de viajar por el mundo .
No tengo ningún plan.  
Ojalá pudiese ser siempre joven, 
no tengo miedo de cerrar los ojos.

 La vida es un juego hecho para todo el mundo 
y el amor es el premio.

philofobia

Nos cayó el vaso, salpicándome en flores,

el viento vuelve a gritar tu nombre

ya no puedo mas.

Cántame algo y cante lo que el quiso

los gritos de esta amargura

a veces pueden conmigo, 

y destrozan mi armadura,

y los barcos me dejaron tirada en el mar

con las pocas ganas de escapar.

Me quede parada en tiempo,

sumergida en la nada, sin saber que hacer.

Si quieres, desnudame con la mirada,

delatas a los viajeros de nuestra cama.

& ríes a la vez que hablas. 

auuu

El cielo se cierra, empieza a llover, y vuelvo a ser el lobo, sin corazón, con el hocico destrozado, con los sentimientos apagados y las orejas hacia abajo, he perdido batallas contra mi cabeza, y muchas mas contra mi dolor y la obligación, y solo me apetece aullar como cuando era pequeña y nada me preocupaba. Y ahora el mundo se cae, y yo soy la que lo sujeta, cansada de este camino lleno de espinas y alambres, cansada de esta vida que yo no elegí, de este maldito don, que no me deja ser normal, con la cola entre las patas y con la cabeza agachada, yo soy el lobo perdido en el bosque, una leyenda si, tal vez, humano de día y monstruo de noche. Yo soy el miedo al anochecer y la vida misma al amanecer, la colilla mal apagada entre matojos secos, la muerte que nadie desea.

ofu

Camina, hacia las nubes,

 no des ni un paso atrás,

 quizás puedas volar, quizás,  

Talegon habla a nuestro favor

con todo su pudor

horas y horas frente al televisor

y solo sacan mierda. 

volar, ¿como?

si nos cortan las alas. 

Me pregunto frente a mi ventana

que será de este país. 

si volverá a recuperar su fama

o si nos tocara abandonar. 

   

A mi Ángel

Ella que me mima desde la distancia, que inspira mi vida, la estrella mas bonita, la que sabe sacarme una lagrima por un recuerdo borroso, la que da sentido a mis palabras, la única que me conoce de pies a cabeza, y con una mirada me lo decía todo, otro año más sin poder abrazarte, ni darte un beso, y a veces me pregunto como sera el día que volvamos a vernos, si seguirás igual o si no nos reconoceremos, siempre lo diré ''ocho años no fueron suficientes para quedarme con un buen sabor de boca'' y hoy en día, ya serias toda una mujer, dieciséis añazos por eso desde aquí te deseo lo mejor, por que tu fuiste la única que le dio sentido a mi vida, Te quiero hermana. 

sin vivir

Una ultima función, te pedí con respeto y admiración. 
Arta de este sin vivir, te quería destruir. 
Armada de valor y rabia, espere a que se abriese el telón 
y tu mi tímido corazón acorazado de miedo
 y de dolor esperabas una explicación. 
Era sencillo de saber,
 querido si no guardaras lo que no quiero recordar, 
no existiría esta desesperación. 
Y esta es mi batalla de cada día,
 tu cabezón y dolorido y 
yo con ansias de matarte.

love of lesbian

¿De qué me sirve salir de esta inmensa ciudad,
si de quien pretendo huir, seguirá dentro de mí, y eras tú?
Eres tú.

Un día me iré, me iré de verdad.
No sé si me ves, del todo capaz.
De cambiar, nombre y edad, y si me encuentras decirte:
“¿De quién me estás hablando?”

Me quiero evaporar, entre la gente.
 Si puedo escapar, es con la mente.

Pura

Solía pensar que la vida era un juego, y la pura verdad es que aun lo creo, entre las nubes se pasean los versos que escribí una vez, pensaba tener una vida ideal, que ilusa fui, intenté reconstruir los cimientos agujereados de lo que una vez fue mi hogar. Mi mente me  jugó malas pasadas, creí ser feliz después de tu ida, pero la verdad es que me cegaba a base de drogas blandas, dejaba que ese efecto me enlazase el cuerpo, con la finalidad de sumergirme en otro tipo de realidad. 

gritos

Dando gritos en una de cine mudo,
saboreando el humo, la lluvia,
mientras dejo el teléfono sonar.
Soñar una de soñadores, la vida pura,
esa noche íbamos a cenar.
Hablamos de la inspiración, 
Bertolucci, Sartre, del paro,
de la armonía cósmica y sideral,
del racismo, de dios, de dioses,
de despedidas y de lo ilógico e irreal.
A la luz de las velas la magia arde 
quemando silencios inmunes al miedo,
envueltos en esto pintamos la libertad.
Descubrimos un puritanismo inocente, 
sonámbulos, desnudando la oscuridad
Quizá fuese Mayo y amanecía sin luces en la ciudad,
Godard compraba el pan,
mientras Chaplin rodaba una escena más
y el teléfono volvía a sonar.
El sadismo se pagaba con prendas
Dejaron la habitación vacía para beber vino
y aclarar cuentas, hicimos el amor sin perdón.
El rosa afrancesado arañaba la atmósfera,
sin modales, en el suelo, sin tomar nota,
“que una reproducción inspire a la otra”

Extasis

De mi cama salen aullidos que ya nadie relata, 

café amargo para no dormir ,

me siento como una rata, 

y un par de pastillas para dejar de vivir,

mi corazón me vende barata

y mi cabeza ya no quiere sufrir.

Di volta in volta.

Mira que el miedo nos hizo, cometer estupideces

Nos dejó sordos y ciegos, tantas veces...

Te lloré hasta el extremo de lo que era posible, 

cuando creía que era invencible 

no hay mal que dure cien años, 

ni cuerpo que lo aguante

Y lo mejor siempre espera adelante.