Así me siento.

No ves, que lo nuestro es raro, sigue intacto en mil pedazos,y no logra romperse. Y se que no puedo seguir viviendo de ilusiones, ni tampoco de flor en flor con amores idiotas, que no llegan a ningun lado. Debería pensar en centrar la cabeza, dejar mis gilipolleces en un rincón, abandonar por un tiempo mi época de vividora, de cabecita loca por la vida. Pero no me hago a la idea, es mi forma de vivir, siempre feliz y campante, sin problemas, sin preocupaciones. Sé què me rallo con facilidad y que soy demasiado pensativa. Pero tal vez, ¿sería mejor, cambiar? no lo sé, el tiempo lo dirá, tal vez siga como una abeja, de flor en flor, recogiendo polen por aqui y por allá, fumandome la vida, viviendo de pasiones olvidadas, de recuerdos imbeciles, tal vez. madure un poquito más, o tal vez, me meta de por vida en un convento con las monjicas, aun que la verdad, no me veo viviendo asi. No podría cumplir todos aquellos sueños que tengo pensados hacer, ni seguir y luchar por ellos. Y aun menos, no me veo, rezando jajaja, yo? venga ya, si no me se ni el padre nuestro u.u asi que es algo que creo dejaré como penultima opción, la última sería volverme loca, irme a un manicomio y acabar con mi vida. Quiero ver mundo, y si la suerte no me acompaña, pues nada, no la necesito :) quiero, transmitir sentimientos atravez del arte, quiero que alfinal de mis dias, me salten las lagrimas, por haber podido vivir la vida que siempre he querido, una vida, feliz y despreocupada. Vivir fuera de España, construir mi pequeña familia en algun lugar bonito, y agradable. Visitar todo el mundo, pintar cosas bonitas y que transmitan algo. Fotografiar cosas bellas, y tambien guerras, para que, la gente se de cuenta, de que nosotros somos los pilares de la tierra, y que si seguimos con estas actitudes, pronto, dentro de unos años, no nos quedará nada de nada, ni si quiera, una pequeña flor en todo el mundo, que intenta sobrevivir como sea, y no puede. Quiero marcar mi huella, a mi manera.

¿Qué es felicidad?

Sé que puedo ser bastante impredecible, y para mi la felicidad, por mi parte todavía no la he alcanzado. ¿por qué soy como soy? por que nací asi, por que los baches de la vida han cambiado bastante mi personalidad, pasar de ser una persona callada y descofiada, a seguir siendo una persona tranquilona, un poco timida, pero también ignorante, carismatica, etc. Se pueden pasar malos ratos, o hechos y cosas de la vida, que te cambian al completo, no es por dar pena, a mi ya me tocó sufrir lo mio hace unos años, cuando cierta personita se fue de mi vida, nadie tuvo la culpa, la vida es así, tiene sus cosas buenas pero tambien tiene sus cosas malas. Aquella epoca para mi, es cosa del pasado, aun que a veces, los recuerdo se me vienen a la cabeza, tal vez por el hecho de darme cuenta de que no debo hundirme tan facilmente. Una persona puede ser feliz de muchas maneras, puedes aver tenido una vida feliz y bonita, pensar q eres feliz, y en realidad no serlo y sin embargo, puedes aver tenido una vida menos bonita, y ser lo mas feliz del mundo
somos jovenes, todavia nos quedan caminos por recorrer. Hay muchos tipos de felicidad, se puede ser feliz siempre, aun que todo te vaya mal, se puede ser feliz aun que no alcances tus metas, vivir sin preocupaciones, ni problemas, ser impredecible, ser una ignorante de la vida, yo no digo que sea feliz, por que no lo siento asi tal cual pero si prefiero, sonreir sin razones, a rallarme con facilidad. Si hubiese decidido quedarme estancada en aquella epoca de mi vida, ahora mismo estaria en un ataud, debajo de la tierra, pudriendome, pero no, no es así, aprendi a crecer como persona, tras pasar bastantes malos tragos de la vida, aprendi a ver la vida desde otro punto de vista. Y el resultado es este, mi forma de vivir es siempre feliz, despreocupada, ignorante, sin problemas ni preocupaciones. La gente cuando me ve callada, siempre piensa que me pasa algo, pero en realidad no es así, puedo estar pensando en mis cosas, y no prestando ateción a la realidad, o puede que me pase algo. Solo intento demostrar, que la felicidad, no se esconde, que no es dificil conseguirla, que hay muchas maneras de hacerlo, y que uno puede sentirse feliz asi sin mas, aun que el mundo este en su contra, aun que todo se haya hundido a su alrededor, uno no puede hundirse tan facilmente, ha de ser fuerte, encontrarse asi mismo, y crecer como persona.

No quiero volver a engañarme, con amores idiotas. Todo es bonito cuando empieza, cuando todo es color rosa, y luego al cabo de un tiempo, me encuentro entre cuatro paredes rotas, olvidandome de todo, centrandome en mi cabecita loca, pero no se como lo hago, que por mucho que intente olvidarlo, siempre vuelvo a caer, en amores idiotas, en tentaciones prohibidas.

Love

Mis dias se apagan poco a poco, deja de engañarte, es sólo una simple obsesión, por encontrar algo o alguien, que te haga feliz, la vida tiene muchos dias, no puedo encerrarme continuamente en mi cabecita, pensando, que será lo mejor. Joder, por que todo gira entorno, a ese sentimiento, ¿es verdad que se puede vivir sin él? Por que aun que me sumerga en mis locuras, aun que intente vivir, sin complejos, sin preocupaciones, me falta algo, que me llene por dentro, algo que admirar todas las noches, que me haga reir, que me alegre la vida, que tenga un punto de locura, y que me haga sentir bien, apreciada, y feliz.

Querida Luna, tengo una amiga lejos de aquí, a la que me gustaría ver y no puedo. El tiempo me roba lo que quiero. Está triste y por culpa de la distancia carece nuestra amistad... y no puedo ayudarla, ni abrazarla, ni besarla. Sólo pido que esté feliz, o que lo intente y que a veces aunque parezca que está sola...tiene a una amiga a su lado (aunque no la pueda ver.)
Te quiere, Marga.

Tengo una amiga, a la que extraño demasiado, lejos de mí. Es como una hermana, la distancia nos tiene alejadas, y a veces, le hecho tanto de menos, que recuerdo nuestros momentos juntas, aquel dia, su cumpleaños un recuerdo que aparece en mi mente varios segundos y luego se esfuma. Hoy quisiera saber algo de ella, hablar, pero hace tanto tiempo que ni hablamos que ya no sé ni por donde anda, quisiera contarle tantas cosas, pero apenas da señales de vida. Te quiere, Soraya.