Hace unos instantes, le dije definitivamente adios a aquel chico que parecia sentir algo por mi, por decirlo asi, era mejor dejarlo. La distancia y las circustancias hacian de nuestra supuesta relación algo imposible. Tal vez pueda engañarme a mi misma, tal vez pueda engañar a mi mente, y a todo lo que me rodea, puedo seguir fantaseando con mi mundo subreal, pero no puedo y es inevitable mentir a mis sentimientos. Para cuando yo decidi conocerle, ya andaba ilusionada de otra persona, pero solia pensar que aquella persona y yo nunca podriamos tener algo serio, ni si quiera algo imprevisto. Asique decidi conocer a esta otra persona, llege a ilusionarme tambien con el, pero no dejaba de estar ilusionada por la otra persona, no podia partir mi corazón y mis sentimientos en dos, por que no le amaba completamente, por que no sentia esa llama, ni esa cosa que se siente, cuando alguien de verdad está enamorado. Asi que sintiendolo mucho, adios Ismael. Tú me hicistes feliz por un buen tiempo, pero me menti a mi misma pensando que podria abandonar mis sentimientos, y encontrar nuevas sensaciones en mi interior, pero no...por mucho que lo intentase y me entregase. No podia olvidarme de la otra persona. Gracias, por todo este tiempo juntos, pero la verdad, tu y yo no congeniamos para nada, somos lo totalmente opuesto, y aun que digan ''Que los opuestos, se atraen'' este no era el caso. A ti, se te notaba que no habias olvidado a tu ex y yo vivia ilusionada por otra persona, y hasta aqui digo definitivamente adios. Supongo que toda perdida, tiene sus secuelas, y almenos espero conservarte como amigo, o almenos llevarme bien contigo.

Un mal trago, una calada más.
No sé dirigir mi vida, simplemente pienso que no sé donde acabaré, asincerandome conmigo misma, y odio decirlo y hacerlo, la verdad, he llegado a tal punto, que pienso y apenas me doy cuenta de que existo. Me importa una mierda todo, será una mala epoca de mi vida, ultimamente, todo aquello que me pasa va por mal camino. Y me afecta. Aunque intente tirar hacia delante, me hundo con facilidad, y sin darme cuenta me saltan las lagrimas.

El extrés, los estudios, los amores idiotas que no llegan a amores y quesolo me calientan la cabeza y me hacen sentir imbecil, estar lejos de casa, las distancias, la falta de sueño, horas y horas en la biblioteca, etc.

arte

Paseo de nuevo, entre calles solitarias, apenas estan iluminadas, recordando, una antigua vida, donde yo era feliz, hecho de menos, mi infancia ignorante, aun que apenas tuve infacia, mi padre, queria que fuese una niña aplicada, yo no supe disfrutar de la niñez, lo mio era salir de clases, ir a clases de guitarra, piano, a clases de idioma, aleman, frances, italiano, ingles y esperanto, a clases de natación, a yudo, a dibujo etc nunca tenia tiempo de disfrutar mi niñez, y asi creci, con una mente diferente, siempre pensativa, yo nunca jugue a saltar en el barro, despues hubo un gran paron en mi vida, deje todo atrás, me centre, en vivir el presente, en encontrar algo que a mi me llenase de verdad, y como no...era el arte, lo abandone por una epoca, pero volvi a él, a mi unico amor, a la unica cosa que me hace sentirme bien y con el que mas me identifico. Tal vez, si hubiese sido criada de otra manera, nunca me habria fijado en el, pero la verdad, sinceramente, no podria vivir ni un segundo sin él, es mi mundo, mi unica escapatoria, me encanta crear arte de diferentes formas, me siento feliz, y a veces, es lo unico que me entiende, oléo, pastel, fotografia, carboncillo, temperas, etc Yo con un lienzo en blanco y cualquier tipo de pintura, soy feliz =)

Me quedo mirandome fijamente, frente al espejo, me observo cuidadosamente, he descuidado mi imagen, y por el estrés y la menstruación, me salen granos por todos lados, los ojos se me llenan de lagrimas sin parar, he recibido una mala noticia, me ha salido un bulto debajo del pecho, todos me dicen que no me preocupe, que todo saldrá bien, pero es algo, que no termino de creerme, no me vale, ese tipo de ánimos, no puedo despreocuparme, por que me da por pensar, que coño será el bulto, y por que me dan pinchazos sin parar, me han mandado medicacion, que he de tomar dos veces al dia, no sé si me operaran, espero que si asi es, que lo hagan cuanto antes, que me lo quiten, y ya de paso, que se lleven mi vida con él, ultimamente, me estreso con facilidad, la epoca de examenes, no me sienta bien, apenas duermo, y vivo a base de café. Se que estoy pasando una mala época, a causa del estrés. Todos piensan, y me dicen, no si no te preocupes, si es culpa de la epoca de examenes, tu tranquila, que todo se pasa, pero a mi eso no me vale.

Es la hora.

Debo hacerlo, debo ser sincera, ya es la hora, la gente piensa, que siempre he sido una persona feliz. Que rápido pasa el tiempo, admito que admiro el movimiento de las abujas de los relojes, hace unos cinco años y pico, perdí a cierta personita, ella completaba mi vida, pero como no, la vida no es perfecta, y ella se alejó, ella murió. Dejó un vacio inmenso en mi corazon, en mi ser, me acerre tanto a mi mundo, que solo pensaba en una cosa, morir yo también, asi seria feliz otra vez, junto a ella, junto a mi hermanita pequeña, sólo tenia ocho años. Cambie totalmente, ni yo misma me reconocia, me aloje en la soledad, en el puro silencio de mis dias, en aquella situación, que me parecia subrealista, me paré, me deje bloquear. Pasé de ser una niña normal de doce años, a ser una chica, desconfiada, solitaria. Ella se alejó de mi un par de dias, antes de que yo cumpliese los trece años, para mi en esa edad, fue una gran mala epoca de mi vida. Seguía sin creermelo, deje de comer, me pasaba las noches en vela, no me sentia persona, no me sentia viva, ni si quiera, sentia los latidos de mi corazon. Simplemente, era una persona aparentemente, pero que por dentro, me estaba hundiendo, estaba dejando escapar mi vida. Me diagnosticarón anorexia, pase unas cuantas semanas ingresada en un hospital, lo unico que sentia, es que me hundia cada día más, me operarón, me dierón el alta, y me mandarón una dieta, que odiaba seguir, y normalmente, bomitaba todas las comidas, no me sentia bien, las noches, que podia dormir, soñaba con ella, para mi seguia viva. Caí en una fuerte depresión, se me caia el pelo, y me volvieron a diagnosticar otra enfermedad, de cuyo nombre no prefiero acordarme, mi cuerpo no podrucia las vitaminas suficientes que necesitaba, me empastillarón totalmente, y mi querida madre, decidió, que lo mejor que podia hacer por mi, es que yo fuese a un psicologo, tres años, contandole a un señor, como me sentía, he de reconocer, que me ayudó bastante, sus tratamientos, eran diferentes, recuerdo que en algunas sesiones, me quedaba sentada, con los ojos totalmente cerrados, y con la mente despejada, mientra él, con su pequeña magia, me hacia sentirme como si estubiese en una nube, sentía que volaba, y gracias a él, aprendi a ser una nueva persona, a mirar la vida desde otro punto de vista, me habia cegado tanto en mi yo mismo, que pensaba, que mis amigas, se habian olvidado de mi, pero no fue asi, aquel dia, que decidi volver a intentarlo, ellas estaban allí, ninguna me preguntó nada, todas se lo imaginaban, ellas no me habian dejado de lado, por mostrarme un tanto distanciada, ellas me apoyaban, y aun que con el tiempo he perdido a algunas, sigo conservando a las mejores. Cambie nuevamente, aprendi a ser alguién, y los baches, que habia pasado, me hicieron mas fuerte, por asi decirlo, pero se que sigo siendo debil, como una flor, que se desliza, que se descompone, cuando se la lleva una fuerte rafaga de viento. No intento dar pena, solo, decir, que la base de la vida, es eso, todos tenemos nuestros baches, es lo que nos hace, ser mas fuerte, crecer como personas, completarnos.