Dejando atrás los estudios, y la formalidad, mi vida se resume en una pequeña frase: ''vivir, sin preocupaciones''. Admito seguir siempre esa frase, es mejor asi, me siento bien. Pero a veces, me desmoralizo yo sola, me como la cabeza, y me da por pensar de más. Y entoncés llego a una unica conclusión, mi conciencia suele repetirme ''escapa, vive'', aun que a veces tal cosa, no me sirve de nada, para que voy a huir, si al cabo del tiempo voy a volver igualmente, al mismo lugar, como un cachorrillo, con la cabeza agachada y con el rabo entre las piernas, asustado. De todas maneras tampoco, puedo escapar, por mucho que asi lo desee, tengo cosas medio hacer, que quiero terminar antes de decidir tal cosa y vivir, intento dedicar mi tiempo libre, para vivir, recolectar experiencias, guardarlas en mi memoria, y a veces escribir sobre ellas. La verdad, me siento imcompleta y un tanto insatisfecha, no puedo seguir haciendome la loca, como si no pasara nada de nada, no puedo seguir haciendo el papel, de chica buena, que no se enfada por nada, por que a veces, el mundo me cabrea, de tal manera, que me dan ganas de romperme las muñecas, dando puñetazos contra la pared. Se que no debo pensar de tal forma, pero es que es la verdad, a cualquiera que se lo diga, pensará igual. Me siento mal, es algo que no puedo evitar, es algo que me pasa, por preocuparme demasiado.

Perdona si me pongo nerviosa,pensaba que no te encontraría

Necesito verle, por favor, dejadme verle. Insistí tantas veces, que alfinal, cuando ya pensaba que seria imposible, me dierón la oportunidad. Viajé, al otro lado del mundo, solo para verle. Llegué a Lopagan alrededor de las siete de la tarde, hacia frio, y estaba nublado, busqué su casa, andube por las calles, como un gato perdido, y cuando la encontré me quede parada enfrente del edificio, de pie, pensando que debía hacer en ese momento. Esperé horas y horas, pensando en que hacer. Él apareció hundido, serio, andando con la cabeza hacia abajo,venia de la cochera, ni si quiera se dio cuenta de que yo estaba a menos de cincuenta metros de él. Entró al edificio, solo una calle estrecha, nos separaba, mi boca no respondía, tiritaba de miedo, mi cabeza se apagaba, antes de que el terminase de entrar, grité su nombre, Ismael, conseguí llamarle. Él se volvió, se quedó parado, cerró la puerta, y se acercó,poco a poco, tenia la mirada confusa, se paró enfrente de mi, me observo detenidamente, y me dijo: me has llamado, verdad?
le dije: si, te he llamado, necesitaba verte. Él seguia observandome, se quedó mirando mis pies, mis zapatillas, se sorprendió, me recordó, y me dijo: Es una broma de mal gusto?, le contesté: no, por qué?; y el me dijo: por que no puedes ser ella, ella esta muerta.
Me quité la capucha del abrigo, y con cachondeo, le dije: yo, que voy a estar muerta, si soy como la mala hierba, que nunca se muere. En aquel momento, él se puso a derramar lagrimas, se hundió, se vino abajo en cuestion de segundos, me parecio una situacion bastante extraña y un poco incomoda, me quede mirandole, con mi sonrisa de niña inocente. Él, levantó la cabeza, y me dijo: como pudistes hacerme esto? y le contesté: Ismael, es bastante complicado de contar, necesito tiempo, para decirtelo todo, ¿ puedes dedicarmelo?; él me dijo: claro, subamos a mi casa. Nos dirijimos a su casa, entramos, subimos en el ascensor, yo me quedaba mirandole fijamente, y el se limitaba a decirme: como pudistes, ni si quiera un beso de despedida, todos te dierón por muerta, desaparecistes sin más, no sabes las noches, que me he rallado, pensando en ti, en nuestros momentos felices, no deberias de haberme hecho tal cosa y ahora apareces aqui como si nada. Me quede callada, salimos del ascensor, abrió la puerta de su casa, y entramos, el no terminaba de creerselo, yo me limitaba a observar todo lo que habia a nuestro alrededor, me senté en un sillón, y él se quedó de pie, mirandome, no me quitaba la vista de encima. Y me dijo: te escucho, cuentame. Le contesté : Perdona si me pongo nerviosa,pensaba que no te encontraría, como puedo empezar a contarte tal cosa, mi muerte, solo fue una tapadera, querian conseguir, que me olvidase por completo de todo aquello, que siempre me habia rodeado. Pero teniendo en cuenta, como me conoces, no podia quedarme callada ni quieta, me pase dias y dias renegandole a una camara, que me vigilaba de dia y de noche, no sabes lo mal que lo he pasado, cuando acepté tal trato, me expuse a perder todo aquello que queria, nadie me avisó, y la verdad me arrepiento, de haberme apartado de la gente que me quiere, de haber abandonado por completo mi vida, y solo para ayudar al mundo. Verás, como sabras, no soy normal, empece a darme cuenta hace unos años, hace ya unos meses, durante semanas un hombre mayor me vigilaba, y un dia, le pregunte, que por que me seguia a todas partes donde iba, y me contesto, que yo era especial, y que el podia enseñarme el por qué. Sin miedo alguno, le dije, que me lo enseñase. El señor me conto cierta historia, que nunca habia oido, me quede absuelta delante de tal historia, de tales hechos, y el señor, me indicó que yo era la siguiente en la lista, él me hizo un trato, yo ciega de curiosidad lo acepte, y os abandone sin saberlo. Ismael, me dijo: entonces que te pasa? y le dije: que puedo controlar el agua. Se quedo absuelto, mirandome, sin saber que decir, yo sabia que su cabeza se llenaba de pensamientos imprudentes, me levanté, fui a la cocina, abri el grifo del fregadero, y empece a cariciar el agua, el entró, y se quedo bastante mal, al ver como el agua recorria mi cuerpo, en forma de circulos, y como salian pompas de mi piel. Le dije: Me crees?, él seguia sin reaccionar, me abrazó, le mojé enterico. Besé su frente, y nos quedamos abrazados, inundando la cocina, sumergidos en nuestros recuerdos, le dije: Lo siento, por todo lo que ha pasado, pero entiendelo, necesitaba verte, no puedo hacer como si nada, tú eres mi razon de vivir.

Ella.

Le daba por mover los brazos inpausadamente, y muy rápido, pensaba que iba a volar. Las noches de luna llena, subia a los tejados, bailaba sin más, y a las doce en punto, se colocaba justo en el centro de algún tejado, y empezaba a agitar los brazos, sin dejar de mirar a la luna, y cantando una vieja canción que decía asi: '' po 'd'amore, non soffrono di più a questa vita che hai, vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo, e di essere felice e ottimista,se si rompe il mio cuore ogni tanto trovare qualcuno che mi può correggere, sono giovane, ho tempo per trovare il mio amore, ma per ora mi godo la vita.'' =)

Así me siento.

No ves, que lo nuestro es raro, sigue intacto en mil pedazos,y no logra romperse. Y se que no puedo seguir viviendo de ilusiones, ni tampoco de flor en flor con amores idiotas, que no llegan a ningun lado. Debería pensar en centrar la cabeza, dejar mis gilipolleces en un rincón, abandonar por un tiempo mi época de vividora, de cabecita loca por la vida. Pero no me hago a la idea, es mi forma de vivir, siempre feliz y campante, sin problemas, sin preocupaciones. Sé què me rallo con facilidad y que soy demasiado pensativa. Pero tal vez, ¿sería mejor, cambiar? no lo sé, el tiempo lo dirá, tal vez siga como una abeja, de flor en flor, recogiendo polen por aqui y por allá, fumandome la vida, viviendo de pasiones olvidadas, de recuerdos imbeciles, tal vez. madure un poquito más, o tal vez, me meta de por vida en un convento con las monjicas, aun que la verdad, no me veo viviendo asi. No podría cumplir todos aquellos sueños que tengo pensados hacer, ni seguir y luchar por ellos. Y aun menos, no me veo, rezando jajaja, yo? venga ya, si no me se ni el padre nuestro u.u asi que es algo que creo dejaré como penultima opción, la última sería volverme loca, irme a un manicomio y acabar con mi vida. Quiero ver mundo, y si la suerte no me acompaña, pues nada, no la necesito :) quiero, transmitir sentimientos atravez del arte, quiero que alfinal de mis dias, me salten las lagrimas, por haber podido vivir la vida que siempre he querido, una vida, feliz y despreocupada. Vivir fuera de España, construir mi pequeña familia en algun lugar bonito, y agradable. Visitar todo el mundo, pintar cosas bonitas y que transmitan algo. Fotografiar cosas bellas, y tambien guerras, para que, la gente se de cuenta, de que nosotros somos los pilares de la tierra, y que si seguimos con estas actitudes, pronto, dentro de unos años, no nos quedará nada de nada, ni si quiera, una pequeña flor en todo el mundo, que intenta sobrevivir como sea, y no puede. Quiero marcar mi huella, a mi manera.

¿Qué es felicidad?

Sé que puedo ser bastante impredecible, y para mi la felicidad, por mi parte todavía no la he alcanzado. ¿por qué soy como soy? por que nací asi, por que los baches de la vida han cambiado bastante mi personalidad, pasar de ser una persona callada y descofiada, a seguir siendo una persona tranquilona, un poco timida, pero también ignorante, carismatica, etc. Se pueden pasar malos ratos, o hechos y cosas de la vida, que te cambian al completo, no es por dar pena, a mi ya me tocó sufrir lo mio hace unos años, cuando cierta personita se fue de mi vida, nadie tuvo la culpa, la vida es así, tiene sus cosas buenas pero tambien tiene sus cosas malas. Aquella epoca para mi, es cosa del pasado, aun que a veces, los recuerdo se me vienen a la cabeza, tal vez por el hecho de darme cuenta de que no debo hundirme tan facilmente. Una persona puede ser feliz de muchas maneras, puedes aver tenido una vida feliz y bonita, pensar q eres feliz, y en realidad no serlo y sin embargo, puedes aver tenido una vida menos bonita, y ser lo mas feliz del mundo
somos jovenes, todavia nos quedan caminos por recorrer. Hay muchos tipos de felicidad, se puede ser feliz siempre, aun que todo te vaya mal, se puede ser feliz aun que no alcances tus metas, vivir sin preocupaciones, ni problemas, ser impredecible, ser una ignorante de la vida, yo no digo que sea feliz, por que no lo siento asi tal cual pero si prefiero, sonreir sin razones, a rallarme con facilidad. Si hubiese decidido quedarme estancada en aquella epoca de mi vida, ahora mismo estaria en un ataud, debajo de la tierra, pudriendome, pero no, no es así, aprendi a crecer como persona, tras pasar bastantes malos tragos de la vida, aprendi a ver la vida desde otro punto de vista. Y el resultado es este, mi forma de vivir es siempre feliz, despreocupada, ignorante, sin problemas ni preocupaciones. La gente cuando me ve callada, siempre piensa que me pasa algo, pero en realidad no es así, puedo estar pensando en mis cosas, y no prestando ateción a la realidad, o puede que me pase algo. Solo intento demostrar, que la felicidad, no se esconde, que no es dificil conseguirla, que hay muchas maneras de hacerlo, y que uno puede sentirse feliz asi sin mas, aun que el mundo este en su contra, aun que todo se haya hundido a su alrededor, uno no puede hundirse tan facilmente, ha de ser fuerte, encontrarse asi mismo, y crecer como persona.